plastilina

CI SIAMO TRASFERITI

2010-06-21T11:55:00.005+02:00

Oh! Mi sono trasferita. Avevo bisogno di cambiare aria al blog. Da oggi in poi Clicca qui e salvatelo tra i preferiti.

Si chiama IND-EGO, come indaco in inglese (tipo viola, dai) e come ego-indipendente. Della serie: sono sempre io ma mi sono fatta un piccolo make-over.

Per lasciare commenti, solita storia: cliccare su comments alla fine di ogni post.

Ci vediamo di là!

BACCHETTIAMO I BACCHETTONI (perché la clamidia non è una metafora)

2010-01-10T13:14:00.009+01:00

Chi mi conosce sa che sono un'inguaribile bigotta non convinta, nel senso che pagherebbe per non esserlo ma non riesce a sciogliersi sull'argomento.

Per parlare apertamente di sesso bisogna che la situazione sia perfetta ovvero che non preveda la presenza di agenti disturbatori: volgari, spacconi e gente senza alcuna inibizione. Vedere un certo grado di pudore in chi mi sta davanti mi fa sentire meno sola. Della serie stappiamo una bottiglia immaginaria quando qualcuno confessa di essere sulla mia stessa lunghezza d'onda riguardo all'annosa questione "blow-job". Ma permettetemi di saltare a piè pari per l'ennesima volta questa issue. Senza fare domande.

Insomma, dall'alto del mio estremo bigottismo involontario mi sono ritrovata in un paese che già dagli anni 60 era la meta privilegiata di chi si voleva fare un giro di amore libero con fighe stratosferiche. Che immagine sublime.

Quando sento parlare di comuni, comunelle, amore libero, flower power, penso cazzo se trovassi una comunità autosufficiente in qualche landa svedese mi ci butterei a pesce. Vuoi mettere? Pescare, cacciare, raccogliere i frutti della terra e condividerli. Non c'è pressione sociale, nessuna aspettativa.

Si coltiva, si cucina, si intaglia, si suona, si dialoga, si creano relazioni non viziate dalla frenesia e del materialismo. Ci si prende cura del proprio corpo, ci si riappropria del tempo.

Ogni tanto arriva qualche visitatore straniero, lo si accoglie, lo si nutre e lo si ama. Questi ci aiuterà in piccole mansioni quotidiane, che so, tagliare le verdure per il minestrone, spazzolare il cavallo (??) o semplicemente accompagnare le attività con il ritmo del suo djembe.

E poi ovviamente, le nottate davanti al fuoco, i bagni nel fiume, le sessioni di biodanza fino al mattino.

Come nella nuova Quahog di Peter Griffin, un ex avvocato si occupa della mungitura, un ex muntore si occupa della mensa, una ex prostituta si dedica al decoupage e un' ex ragioniera si dà ai massaggi con gli oli essenziali estratti da un ex commercialista. Non c'è pressione, non c'è ansia da prestazione.

Si legge per ore, ci si scambiano i libri preferiti, si scrive poesie e le si intagliano nel legno per renderle eterne.

Poi dico..

Pescare, cacciare, raccogliere, con -10 gradi. Non fa per me. Poi vatti a fidare dei frutti della terra. Hai visto che fine ha fatto Alexander Supertramp in Into the wild? La bacca avvelenata e sayonara. Trovo l'intagliamento del legno un'arte pacchiana. Non mi piace quando lo fanno gli esperti, figuriamoci dei fricchettoni fatti d'erba da mattina a sera.

Relazioni non viziate? Un po' di più. La droga, gli alcoolici distillati artigianalmente e la noia hanno massacri collettivi come effetto a medio-lungo termine. Ditemi il nome di una comunità

chiusa in cui non ci sia scappato il morto.

Il visitatore lo si accoglie? Beh, abbiamo sgobbato finora. Come minimo ora cucini o ci allunghi 200 korone per il disturbo. E stiamo sempre sotto i prezzi di mercato eh. Suona il djembe se ti pare ma non pensare che basti. Anzi, molto probabilmente qualcuno ti pregherà di smettere.

Le nottate intorno al fuoco sì ma solo se il riscaldamento in casa non funziona, prego. Ho passato una notte intera intorno al falò a Rosignano Solvay in piena estate e mi sono imbarcata dall'umidità. Di tutta risposta ho desiderato di essere a Prato. Non dico altro.

Chi scrive poesie di solito mi sta sulle balle a pelle. Il 99% delle persone che scrive poesie tentano di essere spirituali anche se hanno un'anima più arida e materialista di un carciofo (dalla famosa anima materialista). E il prodotto finale è stucchevole quando va bene (e vomitevole nel resto dei casi).

I libri poi non amo metterli a disposizione della comunità perché la maggior parte delle volte questo significa decidere di non rivederli mai più se non nella mia memoria fotografica o sugli scaffali di qualche libreria con caffetteria.

E poi, ultimamente riappropriarmi del tempo significa dormire fino alle 2 del pomeriggio, attività eversiva a cui potrei dedicarmi anche se vivessi al dodicesimo piano di un palazzo grigio di Lambrate.

Prendersi cura del mio corpo? Non sono mai stata molto sensibile all'argomento. Ora poi, co sta cresta, uso un unico sapone per corpo e capelli. Idem per la cura della pelle: un'unica crema per viso, corpo, mani, piedi, dopo sole, prima sole. Figuriamoci se il burro di Karité o l'olio di jojoba estratti a mano dal commercialista mi farebbero gola.. Manco fossero commestibili.

L'unico servizio della comune che varrebbe la pena di una vita di stenti è la ragioniera massaggiatrice. Chi mi conosce sa che per derubarmi, stuprarmi e poi uccidermi, il tutto senza che io me ne accorga, basta farmi un massaggio o anche solo grattarmi la schiena.

Posso anche guardare Porta a Porta se mi gratti. Puoi scartavetrarmi gli stinchi se mi gratti, puoi staccarmi tutti i capelli uno per uno, se mi gratti. Il grattamento dovrebbe essere la punta di diamante della comune.

E poi il "BIG NO-NO". L'amore libero. Perché amore libero non vuol dire amare liberamente. Vuol dire fare sesso con tutto e tutti, in ogni momento, in ogni luogo, in quante persone.. Non è dato sapere. Perchè il sesso è una cosa naturale, spontanea, che non va repressa. E quindi giù, il commercialista del jojoba con la ragioniera grattatrice. Poi arriva l'intagliatore, il cacciatore-raccoglitore, la sciamana e il visitatore che, diciamocelo, è venuto solo ed esclusivamente per questo. E allora posa quel djembe e si butta a pesce tra le cosce, gli ansimi, i culi. Che auto-affermazione! Che senso di libertà. Che legame con la vita. Che flusso di energie.

- Vieni Viola! Lasciati andare all'istinto primordiale! Estirpa le sovrastrutture che il Sistema ha conficcato nella tua anima!-

Io resto inebetita per un secondo. Poi decido che fare sesso con gente che non conosco e soprattutto con più di una persona alla volta non solo mi imbarazza. Mi fa proprio schifo. Ma non vorrei. Vorrei che assistere a pompini incrociati non mi facesse venir voglia di tapparmi gli occhi. Vorrei essere libera di averci a che fare senza farmi prendere da crisi di risate isteriche. Cioè, vorrei essere libera di non fare orge senza necessariamente rabbrividire al pensiero.

Ma tornando al paese che mi ospita: il mio ragazzo, candidamente, definisce quella svedese "a promiscuous population".

Ah! Ah! Ora me lo dici? Beh, promiscuate pure senza di me.

Il sesso qui è vissuto e visto senza il filtro culturale della religione che in qualche modo influenza anche coloro che non sono manco battezzati. La Chiesa dovrebbe risparmiarci.

Dovrebbero fare doppia programmazione televisiva. Programmi di liberazione sessuale per non battezzati, che tanto all'inferno ci vanno comunque.

In Svezia l'educazione sessuale si insegna dalle elementari, in modo esplicito e diretto. Almeno nessuno potrà dire - Ma io pensavo che la Clamidia fosse una metafora -.

Gli adolescenti sessualmente attivi si incoraggiano a vicenda a farsi analisi periodiche. Cioè, ci si fa controllare perché LO FANNO TUTTI. è conformismo virtuoso. Ma non è fine a se stesso. Ci si fa controllare perché si sa che qui si tromba come ricci. E si vuole stare tranquilli.

Ieri mi sono messa a guardare un reality show in prima serata, sponsorizzato dall' RSFU (Associazione svedese per l'educazione sessuale..). 6 sventole e 6 adoni chiusi in un resort in Thailandia o che cazzo ne so. Serviti e riveriti. Devono dormire a coppie per regolamento e immancabilmente fanno sesso tutte le sante notti.

Ogni tanto arriva una lettera che ordina un rimpasto. E dopo quei 10 minuti di conversazione per non dire di aver trombato con un completo sconosciuto, giù a copulare di nuovo. Penso con nostalgia alle prime edizioni del GF. Le capannine improvvisate fatte di piumoni, in cui Taricone e Cristina Plevani si accoppiavano colpevoli. Questi invece manco si coprono. Usano un lenzuolino bianco ma solo perché la notte fa freschetto, non per pudore. E ci danno giù davanti a babbi e mamme che li guardano fieri - That's my boy!-

Ieri scena disgustosa: il macho di turno che tromba con una spogliarellista e poi si alza nel cuore della notte per andare a ripetere l'impresa con un'altra, la quale, dopo aver espresso il suo sdegno (- c'hai ancora addosso l'odore di quell'altra..- parole testuali) decide comunque di proseguire la copula, stavolta senza lenzuolino. Erano le 22.

Ma è davvero così? In Italia viviamo il sesso condito di senso di colpa? Non rusciamo a vederlo in quanto attività animale che ci compete in quanto pallide evoluzioni di un primate. O si è repressi o si è esibizionisti.

Forse c'è un'altra lezione che dovremmo imparare dalla Svezia e cioè che lo schifo, come la bellezza, sta solo negli occhi di chi guarda.

LO VOGLIAMO SENZA FILTRO. Si parla di rete, minacce e minaccine

2009-12-16T01:16:00.006+01:00

Da un po' di tempo a questa parte pare che la fama di un personaggio la si misuri sulla base della quantità di utenti di Facebook che lo vogliono morto.

Domenica sera il Premier si è beccato un duomino d'alabastro in faccia. Vedendoselo lì, a portata di mano, un soggetto singolo, con qualche problema psichiatrico, non è riuscito a trattenersi.

Putiferio su Facebook. Gruppi pro-lanciatore che lo vogliono fare presidente. Gruppi contro-lanciatore che lo ammazzerebbero o che lo sbatterebbero in galera per la vita. Poi c'è il giallo del gruppi mutanti, quelli che da "Difendiamo il Made in Italy" si sono trasformati in "In sostegno al Premier Berlusconi". Insomma, un pandemonio. Ministri che minacciano oscuramenti, filtri simil-cinesi e pene pecuniarie, altri gruppi che augurano la morte ai i creatori di gruppi pro-Tartaglia. Si aprono fascicoli dimenticandosi però che l'istigazione alla violenza non ha bandiera, o meglio, le ha tutte.

Spiegavo ai miei compagni svedesi che i ragazzi italiani son fatti così. Diciamo "ammazziamo" ma intendiamo "siamo arrabbiati", si dice anche: "t'ammazzerei!". Lo dicono le mamme ai figli quando sono esasperate. Sono iperboli, dico. Ma il mio uditorio non riesce proprio a concepirlo. Faccio zapping tra i gruppi di Facebook. Inserisco "uccidiamo" come query. I risultati sono più di 500. Alcuni si ripetono, addirittura. Gli utenti manco si prendono il disturbo di vedere se eventualmente c'è già un gruppo che ha scelto la sua stessa vittima. No, perché è il creare il gruppo che ti dà soddisfazione. È l'esserne creatore e amministratore. Poi, dopo aver augurato una morte lenta e dolorosa al VIP di turno, ciò che muore è solo il gruppo stesso che, dopo l'euforia della nascita, langue abbandonato nella Facebooksfera.

Le centinaia di gruppi pro-morte possono essere idealmente divisi in "morte-vip", "morte-fantasy" e "morte-comune".

Nella seconda categoria rientrano i gruppi che augurano la morte a Hanna Montana, Hello Kitty, Pingu e il gattino Virgola (vincitore indiscusso con 131 gruppi). Per "morte-comune" si intende l'eliminazione di fisica di perfetti sconosciuti: l'edicolante della stazione centrale, la vigilessa del quartiere, il bidello maleducato.

Il primo gruppo invece è la pietra dello scandalo di queste ore. Con che criterio chiudere di default i gruppi contro una sola persona? S'è mai visto Obama che minaccia di "rendere la navigazione difficoltosa" per scoraggiare i vari utenti che gli danno del NAZISTA buono solo a far da concime alla terra?

In Italia, la categoria "morte-vip", bella nutrita, si concentra su una settantina di famosi e a sua volta può essere diviso in tre sub-categorie:

Politica e gionalismo: Prodi, Alfano, Bossi, Maroni, Bassolino, la Moratti, la Gelmini (gettonatissima), Marrazzo, Travaglio, Santoro, Fede, Mughini, Caressa, Signorini, Bruno Longhi.
Sport: Burdisso, Nedved, Toni, Dida, Mourinho, Vargas, Quaresma, Veron, Rivas, Ibrahimovic, Cannavaro, Drogba, Lippi, Bergomi, Rubinho, Valentino Rossi, Nadal, Josè Altafini, Cristiano Ronaldo.
Showbiz: FedericoMoccia, Leone di Lernia, Belen Rodriguez, Maria De Filippi, i Tokio Hotel, Tiziano Ferro, Gigi D'Alessio, Giusy Ferreri, Venditti, Arisa, Alex Britti, Mastrota, il compianto Pinping, Karina Cascella, Marzullo, Valeria Marini, Fabrizio Corona, Silvio Muccino, Anna Tatangelo, Yoko Ono, il cantante neomelodico Marco Marfè, Max Pezzali, Nicolas Vaporidis e i Negramaro al completo.

La crème de la crème della fama. I migliori, in negativo e in positivo, nel loro campo. C'è Ronaldo, Cannavaro, Vaporidis e Moccia, Corona e Belèn. C'è Bossi, Maroni, Prodi. Essere in questa lista nera significa essere al centro delle attenzioni, benevole e malevole, tenendo sempre a mente che quelle veramente pericolose non si preparano certo su Facebook alla luce del giorno. Perché Nadal? E Valentino Rossi? Tutti personaggi collegati dal fil rouge del talento che, quando manca (vedi Marco Marfè o Karina Cascella), è compensato dalla fama incontrastata. Solo se si ha uno zoccolo duro di sostenitori ci si può mettere un contraltare di delatori.

Alla luce di questo non posso fare altro che chiedermi: è possibile che in Italia ormai se non c'hai qualcuno che ti vuole morto vuol dire che non conti un tubo?

IPSE DIXIT (oggi sagra del virgolettato) in fieri

2009-12-14T12:44:00.009+01:00

"Non capisco perché mi odiano"

Questa frase, che non è stata pronunciata da Calimero, è un ulteriore motivo per odiarti.

"Si nutre con fatica"

C'ha un dente rotto e il naso dolorante. Gli farà male masticare.

Credo però che anche Giovanni Vattelapesca con i suoi 40 euro di social card si nutra con fatica.

"La cosa che lo fa soffrire è l'odio politico trasformato in aggressione"

Il verbo giusto non è "soffrire" ma "cacarsi nelle mutande dalla paura". E c'avrei paura anche io se il tiro del souvenir diventasse una moda.

"Maroni in prefettura, al via il vertice sicurezza"

Dopo i fuochi, come si dice a Prato. Per mesi ha fatto entrare in casa sua decine di donne sconosciute potenzialmente imbottite di tritolo (e silicone). Lo fai ora il vertice? Da ora in poi, solo squillo fidate.

"Non senti che clima di violenza c'è intorno? Non pensi che possa succedere qualcosa?"

Bonaiuti, la risposta era: "sì". Ma che ti viene in mente di fare un comizio in piazza del Duomo a Milano con tanto di venditori di armi improprie. Che poi se il Duomo di Milano non avesse avuto tutte quelle guglie.. Silvio non si sarebbe fatto così male e saremmo stati tutto sommato più contenti. Quindi la colpa è del gotico.

"Il premier non sfrutterà l'aggressione di ieri nella prossima campagna elettorale"

Ci penseranno gli altri. Lui si limiterà mostrare i graffi e a farsi scendere qualche lacrimuccia.

"Portatemi i quotidiani"

E un cappuccino con brioche.

Io e Silvio tutte le mattina leggiamo i quotidiani e facciamo colazione.

Bersani: "condannare violenza senza se e senza ma"

Ti basta solo una buona dose di ipocrisia. "Ma" e "se" non ti servono.

Don Luigi Verzè: "Stamattina ho detto al premier che quanto avvenuto ieri sera in piazza del Duomo è un monito a lui e al Paese. Monito che poi ho ripetuto al presidente Fini e all'onorevole Bersani. Occorre modificare la Costituzione Italiana".

Dopo il libro dei sogni, il libro dei moniti: duomino lanciato in faccia al premier = cambiare la costituzione. Qualcuno mi spiega il nesso? E soprattutto, qualcuno mi spiega perché un personaggio così lugubre e malsano ancora non sia stato risucchiato nell'Ade?

Alfredo Mantovano: "Ci sarà adesso un monitoraggio di siti web per capire e risalire a chi ha lanciato messaggi di minaccia o di odio".

Buona caccia. Spero che gli agenti della polizia postale non abbiano già pagato le ferie all inclusive a Marsa Alam perché questo natale si lavora.

"Si è infilato in una strada laterale per tornare indietro e si è trovato davanti Berlusconi a cui ha lanciato il souvenir che aveva comprato poco prima su una bancarella. Tartaglia non ha spiegato i motivi del suo gesto".

Ma che vi aspettate rivendicazioni per caso?

Soggetto X mi sta sulle palle. Lancio duomino in direzione di X.

La motivazione è: mi sta sulle palle.

Elementare.

INFO-BULLSHIT, ma che me ne frega?

2009-12-11T13:34:00.007+01:00

Espatriare non mi ha aiutata affatto a mettere fine alla mia dipendenza: leggere i giornali. Un vizio che dovrò eliminare primo o poi se voglio davvero vivere senza incazzarmi tutti i giorni. Come diceva Duccio a Biascica: smettere di leggere per contrastare gli attacchi di panico.

siccome per adesso non mi sento pronta a tagliare i ponti con la civiltà continuo a leggere Repubblica e Il Giornale.

I quotidiani online sono una perversione. L'apoteosi dell markting online (Lucio correggimi se sbaglio che sei te l'esperto). Rapidità a scapito della qualità (se scrivere senza dimenticarsi accenti e acche si può definire qualità) e soprattutto specchietti per le allodole sulle fasce laterali.

A volte mi immagino le redazioni online:

"Oh guarda che minchiata ha trovato mio cugino su youtube" = BONGO, IL GORILLA CHE SQUADRA IL FOGLIO DA DISEGNO A4, IL NUOVO VIDEO VIRALE CHE IMPAZZA SUL WEB.

"Oh ma quanto è bona Katie Price?!" = KATIE E QUEL NUDO D'AUTORE: SCATTI PROVOCANTI DI UNA PRICE ESORDIENTE. Sottotitolo in coro "POR-NO! POR-NO! POR-NO!"

Che poi a sta gente andrebbe spiegato che non basta il bianco e nero per trasformare un fermo immagine di un filmino hardcore in un nudo d'autore.

Quando mi sento spensierata leggo solo le notiziole laterali e via via che leggo commento, a voce, come una vecchia, ma va bene così. Non s'era detto che s'erano messi online per l'interattività? Io interagisco. Sono loro che sono troppo obsoleti per captare il mio feedback.

Cane o gatto? Vince, di poco, Fido perché è più UTILE. Delusione per i fans di Felix.

Ora, a parte il velo pietoso su Fido e Felix, qualcuno mi dimostri l'utilità di un cane. Un asino da soma è utile, una mucca, una gallina. Addirittura un camoscio è più utile che almeno ci facevi i giubbotti negli anni Settanta e Ottanta. Ma un cane, no un cane non è utile. Manco le pattine ci puoi fare. Manco lo puoi mangiare qui in Europa. I cani dei film, quelli sono un po' utili. Quelli che ti portano le ciabatte, il giornale. Ma devi lavorare, portare il grano a casa, cane, se vuoi essere utile. Devi andare a fare la spesa, cucinare il roast-beef. Devi pulire quel cazzo di bagno se vuoi essere utile. E come minimo, sempre se vuoi essere utile, la passeggiatina te la fai da solo, e magari pulisci anche la tua cacchetta quando l'hai fatta ok? Fino a quel momento Fido non sarà mai utile.

Non voglio manco affrontare la questione Felix.

Napoli, rubato albero di natale di sei metri.

Sottotitolo verbale: complimenti al vigilantes della Galleria Umberto I.

Noi ci rendiamo conto di quanti siano sei metri? Sei metri sono quasi tre smart (si sa che i vivaisti partenopei usano la smart come unità di misura..). Quindi verosimilmente 4 o 5 persone hanno

trafugato l'amato abete. Che almeno ci facciano un bel cassettoncino.

In ogni caso, le questioni sono due: a noi che ce ne frega soprattutto alla luce del fatto che chi se l'è preso si era sicuramente accordato con chi doveva starsene a vigilare? Ah, leggendo il corpo della notizia (eh oh) si scopre che al mattino seguente qualcuno ha lasciato un bigliettino rosso (carino) che augura ai ladri un buon Natale e una vita da sterile. Che crudele, interrompere la progenie di ladruncoli con forti desideri di paternità. E' il popolo che si ribella, vedi?

La cocaina ai raggi X: i folli nascondigli dei narcos

A parte che un folle nascondiglio dei narcos potrebbe essere una casetta dei puffi a grandezza naturale con il tetto a fungo e il cortiletto delle bufbacche. Letteralmente intendo. Quello è un nascondiglio folle.

Cliccare su 150 capsule di cocaina e eroina incastonate nell'addome di un corriere o di un labrador (un cane utile in questo caso..) non è folle, è tragico. E per quale assurdo motivo dovrei scorrere una galleria di venti radiografie di questo tipo?

Tila e Casey: il trash fa la forza. Baci saffici, nudità e diamanti.

Intanto il trash te lo sei andato tu a cercare perché pubblichi ben dieci foto dedicate alla coppia lesbo più dozzinale e inutile del pianeta.Chi cazzo sono Tila e Casey? Secondo: perché tu giornalista conosci questi soggetti e li ritieni degni di un trafiletto? "Tila, la donna più celebre del web". Eh?? Ma forse non parliamo dello stesso web. Io c'ho un altro web. Il punto focale della notizia è che a sta Tila gli casca il vestito e gli si scoprono le tette. Che smacco per la spogliarellista (qui accanto) che ha fatto milioni masturbandosi davanti ai suoi amici di myspace. "L'altra è soprattutto ricca". Un bel ritratto giornalistico. Una porca e un'ereditiera. Fido è più utile di questo pezzo. E poi ti prego basta co sti "baci saffici". Quando due uomini si baciano non si dice "baci alla Oscar Wilde".

Patricia Paay coniglietta a 60 anni, record a Amsterdam

Ora, io non sono un'esperta di riviste osé ma non credo che apparire su playboy sia così compromettente ora come ora. Ma la questione è.. Sti giornalisti c'hanno il pallino. La coniglietta di 60 anni addirittura. La playmate con le zampe di gallina. Ma poi quale record? La parcella più alta pagata ad un chirurgo estetico?

Moda: prime notizie di primavera. Dettagli dallo stile che verrà

.. e che non ti potrai mai permettere. Va da sé che chi, in primavera, sfoggerà la giacca di matelassé con fiocchi di Chanel non l'avrà certo vista su internet.

Maxi-yacht, avventura nel Mediterraneo.

Che magistrale uso di figure retoriche di greca memoria. Avventura in Maxi-yacht? Mi riesce difficoltoso da immaginare. Già tendo al storcere il naso quando mi si vuole propinare la menata dell'avventura in catamarano/caicco/barca a vela perché son barche imborghesite che mal si conciliano con l'idea che ho di avventura. Figuriamoci il maxy mega yacht. Non ditelo almeno. L'unica avventura potrebbe essere il sequestro da parte dei pirati somali nel Golfo di Aden ma se conosco i miei polli o la barca è bulletproof o non da lì non ci passano proprio. Magellano, si chiama, e permetterà ai passeggeri di godere di "navigazione lenta e di vivere il mare in modo esclusivo". Che avventura!

Partorisce in casa grazie alle istruzioni scaricate dal web col Blackberry.

Aiuto. Il marito della partoriente ha googlato "come partorire in casa", s'è stampato il tutto e s'è improvvisato ostetrica. Foto in posa della neofamigliola. Qualche tempo fa, in Sicilia, una madre ha partorito su una sedia del pronto soccorso, la bimba è morta di setticemia. Lo vedi che la banda larga può salvare la vita? Boom di click su "come operarsi una peritonite col set da barbeque".

UPDATE, arguzia cercasi

2009-12-01T19:42:00.005+01:00

Mi sono infilata in una nuova avventura.

Nuova, la prima da un bel po' di tempo. A parte l'essermi trasferita a 3000 km da casa mia in una nazione che ancora non comprendo al 100% linguisticamente e culturalmente parlando.

Ho passato 60 giorni scrivendo la tesi, leggendo libri che non mi hanno completamente soddisfatta e passeggiando al freddo. Mi sembrava l'ora di aggiungere un po' di stress a questa mia permanenza svedese.

Sono una stagista, anzi una intern, che suona più cool. Tento di scrivere per una rivista giovane, creativa. La mia editor ha usato il termine "witty". Wordreference me lo traduce come "arguta, spiritosa". Ingenuamente o presuntuosamente ho sempre più o meno pensato di esserlo ma mi sono resa conto che non è affatto così.

Nella mia vita quotidiana, forse lo sono. Ma c'è sempre quella punta di cinismo, di sarcasmo. Il sarcasmo non è witty e quando tento di scrivere un pezzo, ogni parola urla "acida!" non certo "spiritosa". Mettiamoci anche che tento di scrivere in inglese, visto che in Svezia il lettore tipo ama capire quello che legge. In inglese sono noiosa, pesante, severa. Non faccio ridere un cazzo.

Ho passato anni cercando di imparare a scrivere ed è forse l'unica cosa che so minimamente fare. Ora mi ritrovo a ricominciare da capo. E la cosa più frustrante è che non riesco a rendermi conto se quel che scrivo rispecchi un millesimo di quella che è la mia intenzione di partenza.

Se fossi un medico, un ingegnere o un cazzo di falegname, il fatto che bisturi si dica scalpel e pialla si dica plane non mi impedirebbe di cavare un'appendice infiammata o di costruire un meraviglioso cassettone stile impero ovunque io sia. Ho scelto (o il tempo ha scelto per me) di voler fare un mestiere che non usa la calce ma usa le parole. E la materia prima cambia a seconda di dove io voglia costruire il mio insulso comodino.

Mi sono infilata in questa storia sapendo che non sarebbe stato facile. Arrivano le prime batostine, le prime telefonate dalla realtà che mi dice che c'è da sgobbare per ottenere il più microscopico risultato.

Per molti sarà la scoperta dell'acqua calda ma non per una viziata dalla vita come me. Non parlo di lussi, di capricci soddisfatti. Parlo del fatto che più o meno sempre se non mi riusciva alla prima, alla seconda portavo a casa la partita.

Ma suppongo che crescere significhi questo.

E anche questo post.. Non è witty per un cazzo.

UNDERSTATEMENT, per evitare imbarazzi futuri

2009-11-09T12:52:00.006+01:00

E' una giungla. Il mondo del lavoro ma anche quello delle relazioni sociali. E' un cazzo di ginepraio.

Bisogna stare attenti. E' pieno di squali, dice. Io dico che più che squali sono salmoni troppo impegnati a risalire la corrente per curarsi delle faccende da squalo. Lo squalo alla fine c'ha una sua dignità, un suo ruolo istituzionalizzato. E' il cattivo, l'incubo del surfista. Il salmone è alla moda, è rosa, rosa salmone. E' snello, lucido, tonico, atletico, spettacolare. Sta in branco, migra dove gli fa comodo. Risale la corrente. Va contro il naturale andamento delle cose. Lui sa dove vuole arrivare e se ne frega del resto. Ti passa accanto, ride, si vanta, colpo di coda e ti fa mangiare la polvere. E' pieno di sé, aò, io sono salmone e tu chi cazzo sei? Di base io non sono un salmone. A volte forse c'ho provato, nel buio della mia testa. Ma mi sono stata così antipatica che mi sono mandata a fanculo da sola. La risposta è UNDERSTATEMENT. Se il salmone si prendesse meno sul serio, se ogni tanto mettesse in conto l'eventualità di aver sbagliato, di aver esagerato, se il mio caro salmone facesse autocritica invece di autoironia poi sarebbe meno in imbarazzo quando da morto diventa cibo per fighette: carpaccio, crostini, farfalle, sushi. Da morto il salmone è un cazzo di smidollato.

POST DI SERVIZIO

2009-11-07T13:29:00.002+01:00

28 anni fa i miei genitori si sono sposati.

Marisa e Victor sono le persone migliori che conosco.

Tradizionalmente stupida! Si parla di una cittadina che sta tornando indietro nel tempo

2009-10-28T18:53:00.007+01:00

Il centro antico.

Ultimamente ho sentito che il centro storico di Prato hanno cominciato a chiamarlo .. Centro antico. Una definizione che puzza mi medioevo, come la vergognosa ordinanza che è stata appena sfornata dalla nuova illuminata amministrazione.

Direte, ma perché continui a rompere i coglioni di Stoccolma? Hai sloggiato, lasciaci distruggere la nostra città in pace. Non ci riesco.

Non riesco a rassegnarmi al fatto che Prato, come tante altre città, non sia altro che lo specchio della superficialità e dell'anacronismo che ha investito il nostro Paese come un'ondata anomala di guano denso e puzzolente.

L'ordinanza dice questo:

Nell’intero centro antico, come delimitato dalle mura cittadine, non possono essere insediate attività ritenute incompatibili con l’esigenza di tutelare le tradizionali caratteristiche culturali ed ambientali della zona. In particolare sono incompatibili le attività che, tramite l’installazione di insegne, arredi, attrezzature o infissi, snaturino ed alterino la tradizionale vocazione storica del centro antico.

L'assessore allo sviluppo economico ha detto

"Non abbiamo voluto penalizzare nessuna categoria e nessuna nazionalità. Chiunque può aprire un negozio o un’attività in centro, basta che lo faccia garantendo i livelli minimi di decoro previsti da questo provvedimento”

Benone! Andiamo a vedere cosa dice questo provvedimento:

Niente attività di ristorazione che vendano cibi non tradizionali (ciao kebab, ciao ristorante cinese, ciao indiano.. Le crepes secondo voi?)

no officine e carrozzerie,

no falegnamerie industriali, sì alle botteghe all Mastro Geppetto per intendersi, quello fa molto centro antico..

niente lavanderie a gettone: ma perché? Non esiste una motivazione scrivibile in un'ordinanza. Esiste quella onesta però: chi usa le lavanderie a gettone? Chi non può permettersi una lavatrice o chi non ha posto per una lavatrice, entrambe condizioni non proprio TRADIZIONALI. Se non sei TRADIZIONALE a noi non ci piaci. Io non ho una lavatrice e prima di scappare da Prato anche io con i nigeriani e i pakistani portavo i panni alla lavanderia a gettone che costava un occhio della testa ma sai, quando non c'è concorrenza. Peccato che non ce ne sarà mai a questo punto.

no internet point (vedi sopra)

no sale giochi,

assolutamente no sexy shop (perché ai pratesi piace comprare le loro schifezze in piazza Falcone e Borsellino)

Ma se la vostra attività non rientra nella lista nera di cui sopra, non è ancora detto che possiate aprire il bandone nell'ambitissimo centro antico di questa minchia: il vostro negozietto del cavolo deve anche rispettare tutta una sfilza di requisiti estetici decisi da chissà quale designer e cultore del bello. La vostra vetrina, gli arredamenti, l'insegna devono titillare le pupille del sommo giudice che poi deciderà se gli aggradano oppure no..

Ecco qui l'ordinanza. Pensavo che avessero in programma di farla gridare da qualche ciambellano in tenuta TRADIZIONALE. Ma appena la strillano me la faccio inviare con la prossima corriera Frittole-Stoccolma così ci facciamo quattro amare risate.

TANTI AUGURI A ME.. si parla di compleanni (più autoreferenziale di così si muore)

2009-10-13T14:32:00.003+02:00

Allora dice che tante persone ad un certo punto della vita decidono di non festeggiare più il compleanno. Non vedono la motivazione per gioire del fatto che un altro anno è passato. Per quanto mi riguarda, il 13 ottobre è e sarà per sempre un giorno da celebrare. Non c’è nessuna megalomania in questo.

Mi sembra anzi un’eresia dare per scontato che abbiamo trascorso relativamente sani e salvi, o perlomeno vivi, altri 365 giorni su questo pianeta bistrattato e imprevedibile. Non sono affatto fatalista ma sono consapevole del concetto di impermanenza che ci riguarda tutti (tutti tutti).

Proprio per questo in famiglia nessun compleanno è MAI passato in sordina e tanto meno sotto silenzio. La torta, lo spumante, i regali, il piatto preferito. Anche in quelle fasi della vita in cui ci siamo sentiti tristi, scoraggiati, rancorosi e in cui un festeggiamento ci appariva un po’ una forzatura. Mi è stato insegnato che ogni giorno andrebbe celebrato, figuriamoci un anno!

Mi ricordo il primo compleanno in Via del Monticello, che poi un monticello lo è davvero. Gli inviti con Titty e Silvestro, scritti da me e consegnati solo a chi volevo. Le amiche della palestra e di scuola. Le pizzette tonde, i panini lucidi con il prosciutto crudo o con la pasta d’acciughe che non mi è mai piaciuta. La fanta, la coca, le patatine che avanzavano sempre e stavano lì in cucina per una settimana, aperte, stantìe. La passeggiata fino al lago, la canzone in ghanese, il gioco della sedia, il millefoglie a forma di 11 (due torte invece che una, che genio!) e le decine di braccialettini che ricevetti come regalo (da quasi tutti).

Fin da quando ero piccola ero appassionata di date di nascita. Ancora oggi mi ricordo i i compleanni di persone con cui non ho alcuna relazione particolare. E quando scopro che qualcuno non lo festeggia provo una certa tristezza per l’interessato. Perché celebrare il Santo Natale e non il proprio, di natale? Il natale a mio avviso più importante. Allora scatta l’organizzazione della festa a sorpresa, dell’aperitivo improvvisato su una panchina, con invitati che il festeggiato non avrebbe mai avuto il coraggio di invitare (ma il forte desiderio sì..), la tortellata alla Casa del Popolo, la serata a ballare, il regalino fatto a mano, la dedica alla radio, il mazzo di fiori a domicilio. Perché la verità è che nessuno rifiuta di essere festeggiato. Nessuno.

Poi c’è chi come me inizia a fare il countdown dal 13 settembre assillando chi le sta intorno (-30! -29!..) e si auto-organizza una media di 3 feste (una con la famiglia, una con le amiche, una allargata..).

Insomma, tutta sta menata per dire che oggi è il mio compleanno. Un po’ anomalo perché festeggiato in terra straniera, senza gli amici storici, i fratelli storici e i genitori storici. Quei genitori che ogni anno ci fanno sentire ancora bambini. Che se fosse per loro riempirebbero ancora la casa di festoni e palloncini, bicchieri e piattini di carta con la torta disegnata. E che ricorderebbero agli amichetti di scrivere il proprio nome sul bicchiere perché poi non ce ne sono più!

Citando i Vandals.. Happy Birthday to me!

SHUT THE F*** UP, si parla di tv che parla

2009-10-05T01:15:00.002+02:00

Incredibile come la televisione ci somministri sottopelle una buona dose quotidiana di frasi fatte a tavolino che i più stupidi riescono a riciclare nelle loro vuote conversazioni quotidiane. Se, seguendo un tg o la 7 milionesima puntata di Uomini e Donne, isolassimo e cancellassimo le frasi artificiose e inflazionate si ritornerebbe al cinema muto.

Cerco il vero amore

Ti porto in esterna

Mi porti in esterna?

Ti corteggio

Non sono qui per le telecamere

Vorrei farmi conoscere per quella che sono

La bellezza esteriore non conta

Anche l’occhio vuole la sua parte

Sei carina

Sei carino

Sei una bella persona

Sono più maturo di quelli della mia età

Ho avuto una vita difficile

Mi sono sempre mantenuto da solo

Lavoro di notte

Faccio la ragazza immagine

Non sono una escort

Sono una escort e lo faccio con dignità

Abitino nero e trucco leggero

Voglio fare l’attrice

Sono una modella

Non faccio diete, amo il cioccolato

Mi basta fare sport e tanti massaggi

Voglio finire gli studi

La famiglia è la cosa più importante

Sono una ragazza acqua e sapone

Sono una ragazza normale

Sono una ragazza solare

Era una ragazza solare

Nessuno si era accorto che soffriva di depressione da tempo

Raptus di follia

Nessun segno di effrazione

Nessun segno di violenza

Per lui non c’è stato niente da fare

A niente sono valsi gli sforzi dei medici

Voglio giustizia per mio figlio

Voglio salutare mio figlio che mi guarda da casa

Faccio la telefonata a casa

Uso il 50 e 50

Chiedo l’aiuto del pubblico

Scavicchi ma non apra

Dichiaro aperto il televoto

Fai un appello

Se anche tu

Se anche voi

Stop al televoto

Sono contenta comunque

Grazie per l’opportunità

Avviamo un tavolo di concertazione

Mettiamo in campo tutte le misure necessarie

Scendo in campo

farabutti

Menzogne

Calunnie

Immani falsità

Vergogna

Onore

Il Paese

Fiducia nelle istituzioni

Chiedo la fiducia

Ennesima fiducia

Fannulloni

A lavorare!

Bamboccioni

Meritocrazia

Coglioni

Calciopoli

Sudditanza psicologica

Vallettopoli

Intercettazioni

Tangentopoli

Mani Pulite

Violazione della privacy

Lodo Alfano

Hai vinto la prova immunità

Sei in nomination

Sei salvo

Vado in confessionale

Nell’angelus

Piduista

Scoppia la polemica

Moderare i toni

E’ il momento della riflessione

Invia un sms al numero in sovraimpressione

Consigli per gli acquisti

Linea a Mario Bianchi

A tra poco

Restate con noi

MI VERGOGNO, ME NE VADO

2009-09-24T19:24:00.003+02:00

In culo alla privacy di certi soggetti che infestano la rete,

mi limito a mostrare il thread che è scaturito dalla mia indignazione di fronte alla pubblicazione su fb di una foto di un militare con il lanciafiamme corredata di didascalia: "chi ha detto che gli zingari non vengono accolti con calore?".

Mi dispiace moltissimo che il print screen non abbia una grande resa. Mettetevi gli occhiali e notate quanto questo rettangolino di pixel racchiuda in sé la motivazione che mi ha spinto a decidere di lasciare questo Paese di merda.

Non mi interessa minimamente se qualche amico di amici di questi due esemplari di giovine Italia si sentirà imbarazzato. Io lo sono stata per 25 anni.

VIVERE! e.. vivere (ma vuoi vedere che non c'ho capito nulla?)

2009-09-23T02:12:00.012+02:00

Ho sempre respinto con tutte le mie forze le emozioni inutili. Quindi quasi tutte.

Ho poca confidenza con il vezzo, la manfrina. Provo insofferenza verso chi si crogiola nei sentimenti e fa sì che questa massa oleosa si appiccichi a tutto. Ci soffrigge i pensieri, le parole, le azioni. Guarda il mondo con occhi unti di sensazioni e attraverso questa patina vede la realtà più complicata, più ansiogena. Quando, durante un’immersione, la maschera si appanna scambiamo un cespuglio di alghe per un mostro marino o una pietra per un tesoro prezioso.

Poi invece c’è chi si è addestrato a tenere le lenti perfettamente pulite per avere sempre pieno controllo di sé e del fondale. Niente sorprese. L’obiettivo ben calibrato, fisso sulla strada da percorrere. Da A a B senza passare per X. Come durante una scalata, risparmiare tempo, ossigeno ed energie diventa un principio di condotta.

Il razionale osserva frustrato chi invece, come un giunco, si piega in balia delle emozioni. Ma non può farci niente perché “non c’è peggior sordo di chi non vuol sentire” o peggior dormiente di chi non vuole svegliarsi.

Da lì a risultare arroganti il passo è brevissimo, perché il razionale si racconta che il suo modo è quello giusto. Che è lui quello sveglio, quello che c’ha capito tutto.

E se..

E se invece così non fosse?

E se esistesse VIVERE!! e vivere? Come "U MIRACOLO!!! E... u miracolo" di Troisi..Non è che è proprio filtrando la realtà attraverso la famosa massa oleosa che si riesce a capirci qualcosa? A spiegarsi la merda e a godere a pieno delle nostre conquiste? Farcendo ogni attimo di entusiasmo e di disdegno.. Innamorandoci ad ogni angolo, odiando in modo furente un giorno sì e un giorno no. Piangendo per un regalo di compleanno inaspettato o urlando la propria rabbia ai quattro venti per l’ennesima delusione?

Non mi so dare una risposta. Mi limito intanto a constatare che a volte, durante la famosa scarpinata da A a B magari una deviazione per sparare due cazzate di fronte ad un crepaccio terrificante ma dalla bellezza indescrivibile.. Si potrebbe anche fare.

GIOVANI IDIOTI CRESCONO. Si parla di noi da piccoli...

2009-09-16T02:36:00.009+02:00

Mi piace vincere facile. Quando si è nostalgici si vince facile.
Si parla di capricci. Di superfluo. Che in quel momento ti sembrava questione di vita o di morte e che a distanza di anni (manco troppi) ti fa sentire tremendamente stupida (o vecchia).

Da quando nasciamo siamo immediatamente tartassati da qualcuno o da qualcosa che ci dice cosa vogliamo, cosa bramiamo, cosa ci serve per sentirci bene, lontani dall’essere dei totali emarginati. Essere parte di un gruppo legittimato dalla Mattel o dalla Malaguti è troppo importante, troppo vitale per essere liquidato da un genitore di buon senso senza che egli o ella appaia come un mostro agli occhi del figlioletto.

La fase della vita a cui mi riferisco va dalla scuola elementare alle superiori.

La merendina
Tasto dolente. Alle elementari la mamma non mi ha mai comprato una merendina, neanche tarocca. All’intervallo vedevo i miei compagni sgranare Tegolini e sorseggiare Estathè con la stessa lascivia di chi gusta ostriche e champagne. E io nulla. “Fai una colazione abbondante e arrivi dritta dritta fino a pranzo” mi tranquillizzava la mamma.
Ma non era solo una questione di conservare l’appetito. La mia infanzia e adolescenza è stata conservanti/coloranti-free. Tutto ciò che era conservato non era ammesso in casa mia. Solo roba fresca e biologica. Quindi niente merendine, niente gelato confezionato, ma soprattutto niente NUTELLA. Ma a tal proposito la mamma mi venne incontro comprandomi una “crema di nocciola spalmabile Valsoia” che mise erroneamente in frigo. Non esattamente la stessa cosa…
Quindi dicevamo, status symbol della merendina: negativo.
Qualche anno fa mi sono comprata le Camille. Le ho buttate tutte nel cesso. Gommapiuma arancione (perché dicevano fossero alla carota) stucchevole come una slinguata di melassa. Mai più e mai poi.

Il cristal ball
Ve lo ricordate di sicuro. Quel blob colorato venduto in tubetto. Lo soffiavi manco fosse vetro di Murano e ci giocavi in salotto perché “.. non rompe niente e poi non macchia..” ma ti fa venire due ghiandole da parotite.
A parte il fatto che macchiava eccome, mi ricordo che non andai a scuola il giorno dopo il mio primo palloncino minuscolo, dal dolore.
Non so neanche come entrò in casa mia un gioco così chimico..

Il mio minipony
Cavallini di colore pastello con criniere di nylon che neanche una dragqueen. Avevano stelline tatuate sul culo e un profumo nauseabondo. Un giocattolo da bambina in. E gli dovevi anche pettinare la coda, perché lo facevano in tv. E allora schiacciavi i pomeriggi a spazzolare un ciuffetto di peli turchesi che spuntavano dal culo tatuato di un equino alla vaniglia. Tutto regolare.

Il dolce forno/pop-corn/gelato/FISHERPRICE
Che emozione. Emulare le mamme nelle faccende di casa. Fare i piatti, stirare un lenzuolino, cucinare alla tenera età di 5 anni senza sapere che lo faremo poi per 80 anni a venire. E quel cazzo di forno le cuoceva davvero le pizzette. Se non c’avevi il fornino eri una pezzente. Ma non ne ho sofferto. Iniziava l’età del…

…Sapientino
La mia droga. Passavo le ore da sola a giocare co sto trabiccolo infernale. PEEE errore!! PEEEEEEE errore!!! Mortificante al massimo. Ma col Sapientino Europa ho imparato a menadito tutte le capitali, i piatti tipici, i monumenti, i costumi tradizionali, laghi, fiumi e bandiere finché quel PEEEEE non l’ho sentito più. Era una questione tra me e lui. Ne andava della mia dignità. PEEEEE lo dici a qualcun altro. Grande soddisfazione finché non mi sono accorta che non mi dava più errore.. ma solo perché le pile erano finite.

Gira la moda
Potrei parlare per ore di questo aggeggio maledetto. Strusciare un pastello su una superficie in rilievo lasciando l’impronta su un foglio NON EQUIVALE A SAPER DISEGNARE. Tutti i modellini erano spiccicati. La morte della creatività infantile. Infatti la mamma non era molto d’accordo.. Ma come un circolo vizioso, più lo usavi e più ti faceva schifo quello che provavi a disegnare a mano libera. Poi persi il pastello col reggi-pastello e riposi la mia carriera di stilista in un cassetto..

La penna multicolore
Un oggetto fallico totalmente impossibile da impugnare. Un congegno pieno di molle e levette che avevo imparato ad attivare con i denti (quante volte mi ci sono affettata la punta della lingua.. Ma perché?!). Mille colori e mille profumi. La calligrafia che se ne otteneva era simile a quella di un primate adulto col Parkinson e siccome già di base non potevo proprio definirmi una amanuense, la maestra mi proibì di usarla a scuola. Durante la lezione, tutti co sto pennone. TIC TIC TIC TIC sembrava una classe di esauriti, coi quaderni più variopinti e profumati d’Europa.

Gli anni passano.. L’idiozia resta

Scuola media

Il Tamagotchi
L’apoteosi della demenza. Il manifesto della frustrazione del bambino a cui viene negato un animale domestico. Geniale. Non puzza, non sporca, non mangia, non caca, non esiste. E le mamme soddisfatte (non la mia, alla quale non è mai stata fatta una richiesta del genere). In compenso il bambino iniziava a combattere con le prime crisi d’ansia perché durante l’ora di matematica non era riuscito a dare da mangiare al pennuto appena nato e adesso gli era diventato anoressico per carenza di attenzioni. Il pulcino ignorato aveva deciso di tagliuzzarsi le penne per esprimere disagio e il padroncino si era convinto di non essere un buon padre. “… C’ho il pulcino in coma, non sarò mai nessuno nella mia vita…”. Apriti cielo se lo scopriva la madre “.. Vedi?? E se era un animaletto vero?? Non sei abbastanza maturo per avere un cagnolino, tel’avevo detto!”
Velo pietoso sulla versione felina e canina del Tamagotchi: il Bit bit, che andò subito per la maggiore. L’originale divenne un giocattolo di nicchia, per bambini radical chic.

Il pomeriggio al Luna Park di Viale Marconi
The place to be. Se contavi, ci andavi. E senza i genitori, s’intende! La fauna della fiera era formata da tre sottogruppi:

I tamarri intorno al punjeeball.
I tamarri a fare le vasche.
I tamarri sul Tagadà.

Tutto sulle note di Molella e Gigi D’Ag, ovviamente.
Si saliva solo sulle giostre più truculente perché ogni gesto era un’affermazione del proprio essere grandi. Guai a comprarsi un gelato o un brigidino. Puzzavano di poppante..

Le DOTTOR MARTENS
Le uniche scarpe che da 15 anni a questa parte non calano mai di prezzo. Degli anfibi pesanti come mattoni forati, di tutti i colori e fantasie. Da quel momento l’inquinamento acustico del mondo ha subito un’impennata. Erano i milioni di adolescenti anfibiati che camminavano trascinando i piedi.
Ovviamente dopo poco arrivarono le Dottor tarocche. I genitori ingenui cercavano di rivogarle ai figli che immediatamente osservavano “.. è troppo alta, troppo sbombata, la cucitura deve essere gialla, la gomma è troppo scura, i lacci sono diversi, questo testa di moro non è verosimile.. Sgancia 200 mila lire, per chi mi hai preso/a?!”
Ma poi… Chi cazzo è sto Dottor Martens??

Alle superiori

Il BOOSTER
Che fosse Spirit o Generation non faceva differenza. Il buster era il buster. Il motorino più brutto mai fabbricato. Ma il più giusto. L’originale.
Poi vabbè il 14 enne è un estimatore di cinquantini. Riconosce il modello sentendolo scoreggiare a km di distanza.
A ognuno il suo:

Booster spirit: da truzzo/a
Scarabeo: presuntuoso fighetto/a
Zip: low profile, per chi non si deve affermare attraverso un due ruote
F10: ereditato da qualche fratello maggiore; retro depresso, fronte di design
Phantom: aggressivo ma non troppo
Firefox: linee futuristiche, vagamente aeronautico
Typhoon: culone, da ragazza figa, assolutamente non da uomo, che se proprio brama un Typhoon si deve accontentare del modello celeste Benetton F1
Liberty/Free: elegante, non presuntuoso, per tutta la famiglia
Nitro: IL CATTIVO per antonomasia, ricorda le fattezze di una piattola aliena
Runner: enorme, una bestia fosforescente, esclusivamente da uomo
SR: il re dell’Aprilia; sotto il culo del re della savana; maestoso

Il casco NON INTEGRALE doveva essere della MROBERTS. Dopo averlo pagato 150 000 lire lo dovevi imbrattare e liberarlo immediatamente della visiera.
Che acume.

Anche in questo caso sarei proprio curiosa di sapere qualche vostra fissa d’infanzia/adolescenza.. Non che io non ne ricordi più. Anzi. Ma preferirei stendere un velo pietoso.. E menomale che mi considero una controcorrente..

CATFIGHT! Si parla di amicizie tra donne

2009-09-04T03:10:00.003+02:00

Annosa questione, vera quanto banale.

Le donne fin dall’asilo si lamentano dell’altro sesso. Il rapporto

con il maschio è il tema di quasi ogni riflessione e conversazione. Poi vabè, luoghi comuni che si sprecano “gli uomini vengono da Marte bla bla”, “Lui non mi capisce”, “Parliamo due lingue diverse”, “Non c’è dialogo”, “non c’è condivisione”, “il nostro è un rapporto sbilanciato”, “C’è un muro tra noi”, “Noi donne… Noi donne… Noi donne…”.

Personalmente, ho sempre trovato molta più difficoltà nel nel

comprendere/comunicare/condividere con le donne.

E tutte le donne vi diranno la stessa cosa.

Poi però tutte le donne avranno una migliore amica, perché non hanno ancora deciso se credere nell’amicizia tra uomo e donna.

Ma senza prendere in carico le amicizie consolidate, due donne che si incontrano ex novo, magari presentate da qualche amico maschio piacente, vedranno il loro livello di tolleranza all’essere umano collassare fino al grado ZERO in pochi secondi.

Non c’è giustizia. Se conosciamo un coglione, siamo pronte a ridere alle sue battute poco divertenti. Ci diciamo che non è giusto fermarsi alla prima impressione. Gli diamo la possibilità di redimersi. Con la nuova arrivata, questo tipo di indulgenza subisce un crollo irreversibile. Sei una donna, hai detto una cazzata (ma neanche; basta un’espressione del viso a noi non congeniale): sei morta. Sei radiata. Marchiata a fuoco come un capo di bestiame. Una lettera scarlatta che in men che non si dica tutte le donzelle della cricca ti dipingeranno in fronte. E poi parte il valzer degli appellativi: la scema, la sciatta, la morta di sonno, la maiala, la maestrina, quella che deve stare tranquilla, la regina del mondo, la tettona, la dentona, la boccalona,la culona, la badante (per il colore dei capelli), la gelataia (per i pantaloni bianchi), la pelosa, quella che cel’ha solo lei, la nana, lo stoccafisso, la cima, la gialla (per il colorito itterico) e così via. E questo appellativo non se lo toglierà mai più, neanche dopo aver provato la sua simpatia/bellezza/rettitudine/intelligenza/sensibilità/eloquenza/senso del gusto. Anzi. Più tenti di ribellarti e peggio è. Resti invischiata nel tuo appellativo, come una profezia che si auto avvera. Per anni sono stata La stronza, e la stronza è quello che molte hanno ottenuto da me. Ma questa è un’altra storia.

Le donne fanno fatica a fare squadra. E se la fanno è di facciata, a progetto o a tempo determinato. Finito il momento tutto svanisce. Vinto il torneo ognuna a casa sua. Finito il trivial, di corsa a fare bisboccia con i ragazzi della cricca.

“Allora, sabato a cena, serata sole donne. Uomini a casa.”= “parliamo di cazzi” ergo l’uomo (anche in spirito) irrompe comunque nella “serata sole donne”.

Sul luogo di lavoro, non ne parliamo. Evidentemente con le dovute eccezioni, alla nuova collega si dà meno chances di farsi conoscere e apprezzare. A primo impatto non è una compagna, una nuova marinaia sulla nave dell’impresa. E’ un’intrusa con una badilata di crete senesi spalmata sulla faccia (=truccata pesantemente), una minaccia allo status quo che paradossalmente fa fare fronte comune alle veterane che magari 20 minuti prima non si potevano vedere.

Personalmente, almeno durante l’infanzia e l’adolescenza, sono riuscita più o meno a scamparla perché non mi mettevo nelle condizioni di essere considerata una potenziale minaccia. Ero solitaria e poco civetta. Non destavo grosse antipatie perché con la mia presenza a quello status quo gli facevo solo vento.

Poi crescendo ho inanellato una serie di antipatie (mio malgrado) e paradossalmente non me ne sono quasi mai accorta (perché la donna si guarda bene dal intavolare polemiche faccia a faccia).

Al liceo eravamo una classe di 24, sole donne. La tensione a volte si tagliava con l’accetta e da lì all’assuefazione il passo fu molto breve. Non mi aspettavo di trovare amiche e non feci neanche niente per risolvere il problema. I primi anni, nonostante il mio atteggiamento non proprio da P.R ne trovai due di numero. Buone come il pane. Non me le meritavo affatto. Avevo avuto troppo culo.

Poi, come in seno ad un esperimento chimico nucleare, si formò un conglomerato informe di sei soggetti XX. Un cocktail che funzionò, per anni. E, a parte un paio di defezioni, funziona ancora alla grande. Ma questo solo ed esclusivamente perché prodotto di una cernita incrociata basata sul tempo e soprattutto sugli incastri caratteriali. Non c’è una leader e non c’è un rimorchio. Chi voleva fare la leader e chi ha iniziato a fare il rimorchio si è auto espulso, come Darwin ci insegna.

Sottolineo che le mie sono sempre considerazioni generali. Non voglio scatenare le ire di qualche retta donnina che come una missionaria accoglie tutte a braccia aperte, senza pregiudizi. Io quando mi accorgo di aver acceso i raggi X di fronte ad una ragazza mi do virtuali bacchettate sulle mani perché non essendo stupida riconosco l’errore e per quanto posso cerco almeno di non esternare il referto (a meno che non sia con le mie tre XX, allora lì se non commenti passi per buonista, GUAI). Ma questo non fa che confermarmi quanto radiografare la malcapitata sia un nostro riflesso condizionato che parte in automatico, come se ci toccasse un nervo scoperto.

"PALP" FICTION, si parla di uomini e neuroni

2009-08-27T14:27:00.004+02:00

Ieri sera al pub di Travalle ho toccato una tetta. Ma grossa. Non dirò di chi... (Lei e la Gui lo sanno).
Ci sto ancora riflettendo. Che bellezza.
Sempre a Travalle s è parlato di approcci. Ma niente di psicologico e emozionale. Approcci fisici tra sconosciuti.
Ora, la domanda è: fino a che punto l'uomo si fa offuscare la vista (oltre che dal sapone) dal testicolo?

Inevitabile non rievocare scene di panico ibizenghe allo schiuma party dell'Amnesia. Due volte ci sono stata e due volte sono stata palpeggiata come un vaso di creta. Sopra e sotto, a destra e a sinistra. Fino al temibile incontro con il conquistatore tipologia TOTTI, chiamato così perché la sua specialità è il CUCCHIAIO.
DICESI CUCCHIAIO - Uomo e donna (che poi vai a sapè, con la schiuma e il fumo sfido a riconoscere chi c'hai davanti) posti di fronte. Lui con la mano a spatola esegue movimento escavatorio ascensionale tra le gambe di lei, imitando il movimento della paletta sulla sabbia. Lei (nella fattispecie, io) sferra pugno chiuso in linea retta, ndo coio coio, causa scarsa visibilità e sapone negli occhi. Becca qualcuno, molto molto violentemente. Strattona l'amica e la trascina fuori da quell'orgia al Sole piatti.
Ora, lo schiuma party va considerata una versione tamarra della dark room. L'unica differenza è che se decido di entrare in una maledetta dark room la palpata mel'aspetto, anzi, mela cerco appositamente.
Allo schiuma party no. Anche perché, se decide di essere un foam party serio, non c'è proprio niente da godere. Respirare schiuma dal naso e dalla bocca mentre 2000 mani sconosciute ti palpano e 4000 piedi di pestano come fosse tempo di vendemmia non è divertente.
Ma l'uomo TOTTI tocchiccia nel mucchio. Tocca tette, culi e company senza manco sapere se sta palpando Wanna Marchi o Heidi Klum. Ma allo stupido basta toccare. Ahh, che goduria. Magari a fine serata farà la conta dei cucchiai e se ne vanterà con gli amici come se ogni scavata corrispondesse a un amplesso. Stupido, stupido. Mi rifiuto di pensare che egli si illuda di concludere qualcosa. "Ehi, ciao, sono quello che mentre stavi soffocando ti ha fatto un pap test a mano.. Ti va un drink?". Non commento oltre.
Voto -30, molestatore sfigato.

Esistono poi altri approcci, non meno ridicoli, ma senz’altro meno traumatici per la povera preda.

Il conquistatore fàtico. Deve questo aggettivo alla famosa funzione fàtica del linguaggio: preparare il campo per una conversazione telefonica esordendo con “PRONTO?!” che acquista il significato di "CI SONO, STO PER INIZIARE A PARLARE". Il soggetto solitamente ti si para davanti come se fosse allo sportello della banca: CIAO, TI POSSO CONOSCERE? E che gli rispondi, poveraccio. A meno che non usi il verbo "conoscere" in senso biblico, il suo incipit appare totalmente inutile. Come dire: CIAO, POSSO DIRTI CIAO?.
Voto 4, ridondante.

Il conquistatore old school. Rivoga tutta una serie di vecchie frasette da quattro soldi. "CI SIAMO GIA' VISTI DA QUALCHE PARTE?"/ "VIENI QUI SPESSO?"/"CERCHI QUALCUNO?". Di risposta ottiene un sorrisino di commiserazione e una pacca sulla spalla che risulta peggio di una sberla in piena faccia.
Voto 3, pigro.

Il conquistatore LaChance, perché l'importante è essere convinti. Si avvicina in preda al ballo di San Vito perché si è autoconvinto di saper ballare. E' talmente preso dalla sua coreografia (da cui l'appellativo LaChance) che non si accorge che esiste anche la musica, e che magari andrebbe seguita. Sgambetta sulle note delle Pussicat Dolls, gli dà di bacino alla Riky Martin. Fin lì nessun problema, anzi. La preda ride a crepapelle e lo addita bisbigliando nell'orecchio dell'amica. La preda smette di ridere quando la frusta pelvica tenta di rapirla in un passo a due. Non le resta che fermarlo urlandogli nell'orecchio "DEVI STARE CALMO PERò!".
Voto 10 per l'impegno ma 4 per il collo del piede, RIDICOLO.

Il conquistatore accoppiato. Uno dei peggiori. E'in discoteca con la fidanzata ma non rinuncia alla cacciagione. Balla con lei ammiccando alle ragazze alle spalle della poverina. Quando sembra sul punto di accorgersene lui le ficca la lingua in bocca come dire "NO NO, Là DIETRO NON C'è NULLA DA GUARDARE".
Voto 1, ammiccatore falso e bugiardo.

Il conquistatore peter pan. E' convinto di avere ancora 13 anni e manda avanti l'amico. "OH, QUEL RAGAZZO LAGGIù TI VUOLE CONOSCERE". Grazie per l'informazione, che mi mandi un fax. Se la preda ha più di 14 anni, questa tecnica fallirà miseramente, tra le risate delle amiche di lei che continuano con L'ADDITO/SORRISETTO/BISBIGLIO.
Voto 0, biscotti plasmon.

Il conquistatore stagionato. Nonostante i suoi 60 anni suonati si butta nella mischia mascherato da Briatore. Ogni tanto fa la mano morta e ha la faccia di chi la sa lunga. La vecchia volpe o meglio il vecchio volpino spelacchiato ha il dono congenito dello sguardo-blob. Solo a guardarti ti sporca, lasciandoti addosso una spalmata di slimer. Fa la radiografia a qualunque tetta con le gambe conludendo lo screening annuendo al vento con un'espressione da intenditore di vini. E' rigorosamente da solo. Perché la sua compagnia di attempati stasera c'ha la briscola in campeggio. Va sans dire: tornerà in piazzola decantando conquiste come se piovesse, tra i batti cinque e gli sbadigli dei compagni pensionati.
Voto 5, ma solo per anzianità, VISCIDO

Il conquistatore inguainato. Chiamato così per la collezione di t-shirt sintetiche e attillate che vanta, fa colazione con latte e anabolizzanti. In camera ha appeso il poster dei Cento Celle, che bacia ogni mattina dopo la prima iniezione di nandrolone, poco prima della ceretta integrale. Dopo aver sfoggiato per anni una lunga criniera corvina effetto bagnato, rasata sulle tempie, ora sfoggia lo stile palla di biliardo per nascondere la stempiature e per somigliare a Franco Trentalance (che fino a La Talpa, ma chi se lo’nculava?) di cui conserva un santino nel portafoglio. Ha un fortissimo problema di traspirazione accentuato anche dal fatto che ama fasciarsi in capi in poliestere con filigrana di nylon. Ti lancia sguardi ammaliatori che ha provato e riprovato allo specchio imitando il fermo immagine di Costantino Vitagliano quando stava sul trono. Se c’è si nota. Per la stazza, per il tanfo e per la strisciata di sudore che t ha lasciato sulla schiena quando, di tutta la discoteca, ha deciso di passare proprio dietro di te.
Voto 2, monnezza.

Il conquistatore PRANOTERAPEUTA. Darquin Duck, il terrore che svolazza nella notte. Non lo vedi ma lo senti. Ha il dono dell’invisibilità. Ti tocca in modo languido, ti giri e non c’è più. Ti soffia nell’orecchio (MA COSA CAZZO FAI!) e poi fa lo gnorri. Ti alliscia un braccio mentre ti fai largo tra la folla. Ha un tocco delicato, da riflessologo. Toccandoti di nascosto per tutta la sera ti cura un’ulcera, con la sola imposizione delle mani. Esci dal locale con tutti i chakra rivitalizzati, ma con un giramento di palle che fa vento. MANIFESTATI CAZZO!
Voto 4, ayurvedico innominato

Ma ce ne sarebbero ancora tanti, amiche e amici miei. Sarei curiosa di sapere la vostra. Magari di qualche lettore che ci vuole illuminare sulla vera natura dell’agire maschio in discoteca. Magari ci può svelare l’arcano: gli uomini lasciano il loro unico neurone al guardaroba con il cappotto?

Parliamo di amore (era nato come un post divertente ma..)..

2009-08-22T02:48:00.005+02:00

Argomento ostico, anzi, che dico, osticissimo.
Chi mi conosce bene, ma anche molto meno, sa per certo che l'amore è sempre stato un mio grande taboo, più del sesso orale (argomento a cui dedicherò un post apposito tra qualche anno credo).
Vorrei affrontare la questione senza cadere nella retorica Sexandthecityiana che vede l'amore come un imperativo categorico da inseguire per tutta la vita costi quel che costi.
Non mi sento ancora in grado di darne una definizione. E può darsi che non ci riesca mai.

Fin da quando ero piccola ho considerato l’amore come una cosa da femminucce. Forse il fatto che alle elementari ero l’unica femmina della mia classe che restava a pranzo alla mensa partecipando ai campionati del mondo di lancio di caccole e purée non ha fatto di me un facile obiettivo di attenzioni romantiche.
Nonostante io non abbia fatto altro che mimetizzarmi tra i maschi sfoggiando look da uomo sciatto (in inverno pantaloni di velluto a coste, camicia e gilet o tuta di acetato e pantaloncini e magliette oversize ereditate dalla Francesca per l'estate) e intrattenendomi in tipici passatempi maschili (uccidere formiche, mangiare pinoli, sdrumarmi le ginocchia nel cortile di catrame) non sono riuscita ad esorcizzare il momento in cui avrei fatto i conti con l’altro sesso.

Questa circostanza si presentò il primo giorno delle medie. Al Convitto Cicognini eravamo costretti ad indossare il grembiule (anzi il grembio) nero, in nome di una fantomatica eguaglianza sociale. La nonna Elsa mi preparò per quel giorno un colletto bianco ricamato e stirato a puntino che sprizzava femminilità da tutti i pori. La mia copertura era a rischio, anzi, era totalmente saltata. Era come scontare improvvisamente i 5 anni passati a camuffarmi. Era l’onta. Il cappello da asino. Il colletto coi merletti mi imbarazzava tremendamente. E a rincarare la dose, la nonna mi appioppò un grembiule abbottonato dietro. Impossibile liberarsene senza fare gesti inconsulti.
Fu l’inizio della fine. Come il peggior sortilegio, appena varcata la soglia della prima B mi fu chiesto se fossi di Tizio o di Caio. Una zaffata di calore mi investì il viso e l’unica risposta che riuscii a dare fu un timido “ma vai in culo” strozzato dal colletto e dalla vergogna. Quello stesso anno un altro compagnuccio decise di onorarmi con una letterina di S.Valentino che prontamente accartocciai e nascosi sotto il banco, sempre in preda al solito cocktail di rabbia e imbarazzo. Ma come si permetteva!? I tre anni al convitto li passai a svicolare dai discorsi amorosi, a inorridire ai commenti sessualmente espliciti di alcuni miei compagni in piena tempesta ormonale e soprattutto a evitare il supplizio, la quintessenza del ridicolo, l’apoteosi dell’imbarazzo: il gioco della bottiglia. Non mi prestai neanche in gita. Fedele alla linea.
Non mi interessava nessuno, non mi piaceva nessuno e di conseguenza non avrei baciato nessuno, manco sulla guancia.
Poi avvenne qualcosa, dopo l’esame di terza media. Era un’estate afosa. La prospettiva di un’estate senza compiti fece vacillare la mia corazza di titanio e mi concessi una manche del gioco della perdizione “Gioco ma io la lingua non la metto!”. Era comunque un passo avanti.

Al liceo non posso dire che la situazione sia migliorata in modo sostanziale.
Per tutto il primo anno mi limitai a constatare che alcuni maschi non erano poi così male. In particolare uno, di quinta. Riccioli e occhiali. Era un nerd antesignano, non sapeva che 10 anni dopo il suo stile avrebbe subito un’impennata. Mi piaceva perché era di quinta. E perché non si sarebbe mai accorto di me. E ciò semplicemente perché io non avrei mai e poi mai fatto niente perché accadesse il contrario. Una fittonata perfetta, che non prevedeva né soddisfazioni né delusioni. Abitavamo su due pianeti paralleli. Nessuna implicazione né emotiva né tantomeno fisica.

In seconda invece feci il grande passo. Accettai di uscire con un ragazzo di terza con delle spalle larghissime, i capelli neri e gli occhi castani. Un tipo normale. Ci conoscemmo alle gare di atletica della scuola. Io vincevo sempre, e i vincenti piacciono. Lui giocava a basket ed era molto antipatico. Non so perché scelsi proprio lui. Uscimmo una volta. Pioveva che Dio la mandava. Io, che ho sempre considerato l’ombrello un oggetto insopportabile, esteticamente fastidioso e socialmente di intralcio (un ombrello a testa separa, un ombrello in due costringe) lo aspettavo sotto il diluvio universale. Lui si presentò con l’ombrello più grande di Eurasia e un paio di scarponcini da pioggia. “Input: sfigato. Output: liberarsene al più presto” mi dissi. Facemmo un giro del centro storico e lo piantai dopo 800 metri. Prima di andarmene mi strappò un bacio che feci durare un nanosecondo in apnea, prima di scappare a gambe levate. Accadde vicino al negozio del mio zio. Passai una nottata schifata e in paranoia. Sicuramente qualcuno mi aveva visto. Mi dissi che il gioco non valeva la candela, il disagio non valeva la persona. Alzai il telefono e gli comunicai che la nostra storia era finita. Durò circa 24 ore.

Fu l’inizio della fine. Lo spucinìo. Iniziai a mietere vittime senza pietà. La mia amica Laura tremava ogni volta che le comunicavo che mi piaceva qualcuno. “ No Viola, non è vero. Tra 3 giorni ti farà schifo”. “Lau, ti giuro, questo mi piace..” e come sempre la profezia della Laura si manifestava in tutto la sua potenza distruttiva. Iniziammo a tenere il conto. Arrivammo al punto che decisi che forse era meglio prendersi una vacanza dal sesso maschile.

Arrivò la fase grunge depressiva. Ero troppo intenta a crogiolarmi nei miei tormenti esistenziali per preoccuparmi della mia vita sentimentale.

Passata quella fase cominciai a frequentare un ragazzo che per mesi e mesi aspettò i miei comodi senza farmi pressioni. Ci guadagnò di innamorarsi e di soffrire come un cane per i miei continui voltafaccia. Oggi mi piaceva, domani non mi piaceva più. Ma fu la prima volta che sentii l’espressione TI AMO. Andai totalmente in tilt. E ricominciai la mia marcia inesorabile sui cadaveri di poveri ragazzi che ai miei occhi diventavano donnicciole.
Iniziai a dimostrare però una certa sensibilità. Durante la nostra prima uscita già facevo loro una panoramica di ciò che sarebbe stato: guarda, non ti affezionare. Oggi ci sono, domani non ci sono più. “è perché non hai trovato quello giusto” mi ripetevano le mie amiche. Era diventato un mantra. Il mio alibi. Non erano giusti. Nessuno era giusto. Stetti da sola per mesi, anni. In compenso mi divertivo come una matta e tiravo un sospiro di sollievo quando sentivo qualche amica in piena crisi amorosa. Erano problemi che non mi toccavano. La consideravo una forza. Non dipendere da nessuno, anche stavolta né fisicamente né tantomeno emotivamente.
Fu in quel periodo che una delle mie migliori amiche lasciò il suo storico fidanzato dopo una storia di 5 anni. A distanza mi sento un po’ in colpa per quanto so che non fui certo totalmente responsabile. Ma le decantai la spensieratezza della singletudine a tal punto che mentre mi ascoltavo mi beavo della forza delle mie argomentazioni.

Poi l’università, la nuova vita a Siena. Divertimento puro, senza alcuna ambiguità o promiscuità. Avevo imparato a essere felice. Non ero più un panzer. Avevo il mio equilibrio, la mia camerina, i miei amici. Un ragazzo, magari quello giusto, sarebbe stato la ciliegina sulla torta. A Siena ebbi solo un ragazzo, che incontrai pochi mesi prima di partire per l’erasmus. “Il momento meno adatto per instaurare relazioni sentimentali” diranno i miei fedeli lettori. Non necessariamente, aggiungerei io. La cosa funzionò. Perché io non ero più un carro armato. Non avevo più niente da cui scappare. Vivevo la mia vita alla grande. Studentessa erasmus a Parigi, poi fuorisede a Siena. Nessuna preoccupazione. Un periodo decisamente spensierato che durò giusto il tempo di farmi prendere da un nuovo raptus. Quello di partire di nuovo. Per l’America stavolta. Col senno di poi devo dire che non fu un gesto delicato. Feci domanda per la borsa di studio senza neanche interpellarlo perché in cuor mio sapevo che un suo parere non avrebbe avuto effetti sulla mia decisione.
C’era qualcosa di mistico in questo viaggio. Come per molti il pellegrinaggio spirituale in India, il periodo Newyorkese si prospettava foriero di grosse rivoluzioni. E così fu.
Sorvolando sulla sensazione di casa che provai appena atterrata a JFK, e alla totale libertà ed entusiasmo con cui trascorsi quel semestre, La Grande Mela mi fece un altro di regalo: l’Amore.
Ok, ogni mio tentativo di non cadere nel trappolone Sex and the City va a farsi fottere, ma è andata proprio così.

Mentre io non avevo grossi pregiudizi nei suoi confronti, lui non mi poteva sopportare. Rumorosa, molesta. Sempre a gesticolare. Sparasentenze ed egocentrica. Così mi vedeva, e di conseguenza mi evitava come la peste. Se organizzava qualche serata tra amici, certo non mi invitava.
Io di tutta risposta iniziai semplicemente ad ignorarlo. Non era simpatico. Non parlava, o meglio, non MI parlava. Aveva sempre quell’espressione infastidita e gelida. Troppo svedese. Poi, come un fulmine a ciel sereno, a poche settimane dalla fine (ovviamente) cambiò radicalmente idea e me lo comunicò senza tanti fronzoli, alzando la testa dal libro. E senza manco darmi il tempo di replicare rificcò la testa tra le pagine. Troppo svedese. Per una settimana buona mi imposi di resettare quella serata. Imbarazzante. Spiazzante. Io odio provare spiazzamento e imbarazzo. Si comincia già male. Poi mi dico, ma chi se ne frega. Proviamo.

E sotto gli occhi stupiti delle mie amiche storiche ha avuto inizio la metamorfosi. Non che mi sia trasformata in una squinzia sentimentale e stucchevole eh, non esageriamo. La parola chiave è “progettualità”. Non servono grosse dimostrazioni e gesti eclatanti. Ne ho fatti a volte in passato e tutti si sono poi rivelati basati sul.. Niente assoluto, la fuffa dell’esteta.
Qui si tratta di non inorridire al pensiero di fare programmi. Anche a lungo termine. Condividere, camminare insieme. Tanta tanta roba. Questo è amore.
Ok, la passione. Ok l’infatuazione. Ma non si vive di soli amplessi fisici ed emotivi. Io parto dal presupposto di voler stare bene. Qualcuno dice che le donne sono attratte dagli stronzi. Errore, grossa baggianata. Gli stronzi mi attraggono sì, se un raptus di schiaffi conta come approccio amoroso. No grazie. Carrie prende le musate in faccia da Big ogni 3 puntate e si bea dei propri tormenti scrivendo una colonna sul Daily Star. Io sinceramente la trovo l’apoteosi del masochismo e, no grazie, non fa per me. Io ho trovato qualcuno con cui stare BENE. Essere 100% se stessi, e farlo insieme. Amore è condivisione. Di tutto. Fisicamente e emotivamente. Finalmente.

VENTATA

2009-08-18T20:30:00.000+02:00

.. di propositività.
Siccome ho ritrovato diverse cazzate scritte durante i miei 6 mesi americani, ho deciso di postarle.
Come alcuni sanno ho pensato che il mio blog si meriti un'altra chance.
La verità è che mi sono accorta che sarebbe arrivato il momento di rimettersi a studiare per l'ultimo esame e qui le contro argomentazioni si sprecano.
"No, devo risistemare il blog; l'esame di psicologia sociale può aspettare", mi sono detta.

Quindi, non sono tornata a NY. Quello che leggerete (se avrete voglia) è la versione blogghifera dei trafiletti che ho scritto dagli USA per la rubrica "Diari di Ventenni" di ANNA. Alcuni sono stati pubblicati, altri no.

Disclaimer:
il mio criterio di scrittura non è "puntare alla genialità" ma scrivere cosa e come mi pare.
I diari o tentati diari li riconoscete perché ci appiccico l'etichetta omonima..

Cultural shock

2009-08-18T20:00:00.000+02:00

Bentornata a casa Viola. Ho salutato New York e sono tornata in patria. Lo shock del rientro è più traumatico del previsto. Al controllo passaporti non vengo degnata di uno sguardo dal poliziotto di turno che è troppo intento a cercare di attirare l’attenzione di Riccardo Cocciante “Ah Maestro, com’è che da me non passa mai nessun personaggio famoso?!”. Alla stazione di Fiumicino rischio l’asfissia grazie ai tabagisti selvaggi che ignorano il fatto che siamo al chiuso. Mi imbarco in un viaggio della speranza sul diretto per Termini. 40 minuti a passo d’uomo e Eurostar per Firenze quasi perso. “Io non sono razzista però devi capire che non stai a casa tua. Abbassate la voce che sto cercando di dormire!”. Un distinto signore inveisce contro una signora africana con due bambini un po’ vivaci, dandole il consueto del tu. Bentornata a casa. Improvviso un abbozzo di training autogeno cercando di convincermi che sia tutto un sogno. Spero di svegliarmi nella puzzolente ma puntuale e democratica metropolitana newyorkese.

David helfgott, il topolino che diventò un leone

2009-08-18T19:40:00.000+02:00

“Sorridi sempre! Divertiti!” è la prima frase che David Helfgott, il pianista geniale a cui si ispira Shine, film del 1996 per la regia di Scott Hicks, mi rivolge appena sceso dal taxi di fronte al Blue Note di New York, accompagnato dalla moglie Gillian e dal manager Mirko Zeppellini.
Appena ci incontriamo mi stringe in un abbraccio sincero, vigoroso. Vorrei fargli una domanda che mi assilla da una settimana ma non trovo il coraggio. Saluta i passanti, abbraccia e bacia chiunque gli si pari davanti. Sorride, parla velocissimo. Mi prende per mano ed entriamo insieme nel locale. Stesso rito di baci e abbracci per il personale, che si ritrae sconvolto dall’improvvisa folata di affetto che ha appena fatto irruzione dello storico jazz club. E’ un modo per trasmettere la sua gioia di vivere, il suo desiderio di far sentire gli altri importanti “Non annoiarli mai, non annoiarli mai, ricordati, devi stare all’erta” mi ripete quasi compulsivamente sempre abbracciandomi. Colgo una vena di dolore nelle sue parole. “Ma esiste qualcosa al mondo che riesce a renderti triste?” “Sii sempre felice, sempre felice, cosi’ avrai sempre ricordi felici”.
David Helfgott oltre ad essere un pianista eccelso è la personificazione dell’innocenza e della semplicità. “Nella vita sono un topo, quando suono il piano sono un leone all’attacco”. E’ come se il suo sistema nervoso assorbisse forza dai tasti bianchi e neri. Ogni fibra del suo corpo è legato a doppio filo con i tasti. Quando esegue la Sonata in B Minor di Franz Liszt o il Concerto numero 2 di Sergej Rachmaninov, il compositore che con il suo famoso Concerto numero 3 segnò l’inizio del famoso e triste crollo di Helfgott, lo fa con tutto il corpo e l’anima e il risultato è emozionante.
Gracile nella sua camicia vietnamita di seta rosso fuoco si china sulla tastiera, parla con il pianoforte, come se fosse vivo, si contorce, sorride, si alza mentre suona, poi si risiede e guarda entusiasta il pubblico delle prime file.
Gillian, la moglie ex astrologa, nel suo abito blu ricamato d’argento, col rossetto fucsia e gli orecchini di perle, mi mormora “David è gioia allo stato puro. L’unica cosa che lo fa soffrire e’ sapere che ci sono persone infelici al mondo”. Lo guarda da sotto il palco. Lo rimprovera se indugia troppo in strette di mano e in pacche sulla testa degli spettatori. E’ la parte razionale della coppia. Una volta resasi conto che durante il concerto verrà servita la cena, mi confida che spera che David non se ne accorga. Riporterebbe la sua mente indietro a quel periodo doloroso in cui suonava in un ristorante in cui tutti lo denigravano. “Speriamo che i giornalisti americani non facciano allusioni. David si merita di essere almeno un po’ felice”. Una grande donna accanto (e non dietro) a un grande artista dal passato sfortunato.
“Che donna stupenda è Gillian” sussurro a David tra il primo e il secondo tempo “E’ bellissima, non trovi? Io amo il piano, Gillian e… Nuotare”. Prendo coraggio. “David, suoneresti Il Volo del Calabrone per me?”. Cala il silenzio. Gillian sale sul palco per annunciare che l’ultimo atto del grande spettacolo sta per iniziare. “Suono l’ape, darling!” esclama lui rivolgendosi alla moglie che non è una grande amante delle improvvisazioni e dei cambi di programmi soprattutto di fronte ad una falange di critici americani.
Dopo una standing ovation infinita e cori da stadio, il pubblico lascia il locale.
Instancabile, David suona La Campanella di Frantz Liszt per i camerieri che spazzano e puliscono i tavoli. Un terzo atto in piena regola. L’abilità di David Helfgott di emozionare tutti, esperti e neofiti, è la sua forza, la sua unicità.
P.S
Alla fine David ha suonato “l’ape” per me. Un’emozione che nessuna sorpresa di nessun fidanzato potrebbe mai suscitare. Cosa posso chiedere di più?

WHALEWATCHING in Massachussets

2009-08-18T19:35:00.002+02:00

Desiderosa di evadere dal caos newyorkese salgo in solitaria sul primo pullman per il Massachussets. La mia meta è la ridente Newburyport, una cittadina sull’oceano famosa per i consueti avvistamenti di balene. Navighiamo per ore senza che nemmeno una triglia si degni di affiorare in superficie. Ma mentre giocherello rassegnata con un pezzo di fanone rinsecchito mi invade un’emozione incontenibile. 24 ore fa ero in preda all’agorafobia galoppante che solo Times Square può provocare. Ora mi trovo nel bel mezzo dell’oceano sulla “Prince of Whales” (agghiacciante gioco di parole),circondata da un gruppo di cetacei enormi che ci schizzano con il loro tipico spruzzo “da balena”. Ho un’espressione resa inebetita dal vento appiccicoso e da questa natura così perfetta. L’otturatore della mia digitale smette di funzionare proprio sul momento clou e mi costringe a catturare quelle immagini con tutti i miei 5 sensi. Completamente frastornata faccio ritorno nella caotica New York. E quando il pullman mi lascia a Times Square chiudo gli occhi e vedo il mare.

Fun in Fire Island

2009-08-18T19:34:00.001+02:00

Per settimane il mio coinquilino non ha fatto altro che parlarmi della fantomatica Fire Island, un’isoletta raggiungibile in sole due ore da New York. Radunati un po’ di amici decidiamo di toccare con mano. Ci troviamo catapultati in dimensione parallela. E’ un’isola stretta e lunga, senza strade. Gli unici due paesini, Cherry Grove e Pines, sono collegati da un water-taxy e da una passerella di legno che si snoda tra i bungalow e i ristorantini di pesce. Un’immensa bandiera arcobaleno ci dà il benvenuto sull’ “Isola Gay dove tutto è permesso”. Centinaia di uomini muscolosi a torso nudo sorseggiano drink a piedi scalzi scatenandosi al ritmo debosciato dell’ultimo pezzo di Bob Sinclair. La spiaggia è immensa. L’acqua pulitissima. Pare impossibile che New York sia a due passi da qui. Surreale, soprattutto quando Peter lo scandinavo mi grida di aver visto una renna e un grosso volatile bianco. “Basta alcol!!” gli urlo. Con mio grande stupore mi rendo conto che il povero svedese non è ubriaco. L’isola è abitata da cervi e cigni. Ora datemi una buona ragione per non trasferirmi in questo paese!

SISTA NEW YORK

2009-08-18T19:29:00.000+02:00

New York è una grande, elegante, eccentrica, lunatica donna. Ha in sé mille personalità. Quando ti sembra di conoscerla ecco che ti sorprende improvvisamente con uno scorcio mozzafiato, un temporale improvviso, una giornata di afa rovente o un arcobaleno riflesso su un grattacielo. E’ meteorologicamente fuori di testa. Dopo una giornata asfissiante a Long Beach sotto un sole inesorabile e incandescente, ecco la tempesta. 98 gradi Farenheit, quasi 40 dei nostri. La città è avvolta in una nebulosa di afa, pioggia, fulmini e saette. Esattamente come noi sembra non sappia decidere se essere arrabbiata o rilassata. Dopo l’ennesima volta che mi ritrovo senza ombrello nel bel mezzo del diluvio universale decido di applicare la mia profonda conoscenza del genere femminile. Accogliere un acquazzone in bikini e infradito, fingendo di non essere infastiditi, anzi, di goderselo come manna dal cielo fa sì che inaspettatamente passi l’uragano e torni a splendere il sole.

And the winner is

2009-08-18T19:28:00.001+02:00

In questo paese esistono concorsi per ogni cosa. La maglietta più creativa, l’sms più fantasioso, la foto più ridicola, l’acquisto più esoso.. Addirittura esiste una lotteria che mette in palio le famigerate Green Card, i tanto ambiti (anche dalla sottoscritta) permessi di lavoro e di residenza. Nonostante ciò, ho sempre considerato i concorsi strumenti per incrementare le vendite o la visibilità di una marca, finché non mi sono resa conto in prima persona che negli USA il miglior modo per tirare fuori il meglio dalle persone è allettarle con la prospettiva di un cadeau. Anche all’università. E così, con espressione visibilmente perplessa, mi sono aggiudicata un dvd vincendo il quiz sul genocidio in Ruanda, un portachiavi vincendo quello sullo sterminio degli aborigeni australiani, un pacco di caramelle associato al conflitto Israele-Palestina e una penna quattro-colori vincendo il “trova l’intruso” tra Bismark, Hitler, Hindenburg e Mark Spitz. Ma non me la sono sentita di accettare l’orsetto di pezza vincendo il quiz sui bambini soldato in Uganda perché la perplessità ha lasciato il posto all’amarezza.

La capitale del mondo

2009-08-18T19:26:00.000+02:00

Nell’immaginario collettivo Washington è il centro nevralgico dell’occidente. La Casa Bianca, la Banca Mondiale, il Fondo Monetario Internazionale, il Campidoglio, il Lincoln Memorial. Nella realtà dei fatti è una serie infinita di templi e tempietti finti neo-classici con colonne ioniche e frontoni di dubbio gusto, memoriali per tutte le occasioni, dal conflitto/sterminio dei nativi americani al sacrificio degli aviatori Nippo-Americani. Orde di americani in gita, inevitabilmente sovrappeso, con le loro magliette oversize, cappellini e calzettoni colorati snobbano le sculture di Giacometti e Henry Moore per fotografarsi mentre fingono di sorreggere il Washington Monument, un obelisco acuminato alto 170 metri circondato da 50 bandiere a stelle e strisce. E mentre ripenso a Martin Luther King e al suo discorso del 63’ quando urlò al mondo di avere un sogno mi imbatto in Jim Carrey a capo di una protesta contro i vaccini dannosi. Risveglio traumatico. King… Carrey. Dove andremo a finire.

Sweet home NYC

2009-08-18T19:24:00.000+02:00

“Vedrai, ti sentirai solo un numero, un puntino nell’universo”. Falso. New York, con i suoi otto milioni di abitanti è la città più popolosa degli States. Ogni giorno passato in questa città mi offre nuove conoscenze, incontri, rincontri, sorrisi, strette di mano, improvvise conversazioni, brevi ma profonde. L’omino dell’alimentari sotto casa appena mi vede mi prepara pane burro e marmellata e caffellatte con 4 cucchiai di zucchero. Il giornalaio mi tiene da parte il New York Times. Il buttafuori di un famoso locale di Chelsea non mi chiede più il documento, si ricorda di me. Mi sono ritrovata a camminare per il Village con un coniglio gigante di pelouche sopravvissuto al trasloco di un’amica. Intorno a me si è formata una fiumana di bambini festanti con genitori al seguito. In quel carnevale improvvisato una mamma mi si avvicina sorridente “Grazie honey, finalmente la mia bimba ha smesso di piangere. Me la tieni cinque minuti che entro da Ralph Lauren?”. Non mi ha lasciato il tempo di rispondere. Non ho mai visto niente del genere. Neanche a Prato. E ci si conosce un pò tutti..

Sex and the City per A

2009-08-18T19:22:00.000+02:00

Domenica 25 maggio, ore 20: l’aereo proveniente da Amsterdam con a bordo le due vincitrici del concorso atterra puntualissimo a JFK. Tra le centinaia di passeggeri, le chiome bionde e i sorrisi di Mary e Rebecca illuminano il terminal. “Sono loro!” mi dico sgomitando tra la folla. Sono emozionate, entusiaste, stravolte dal Jet-lag e dal pessimo cibo servito in volo. “Non ci credo ancora, non svegliatemi! Non puoi capire quanto avessi bisogno di realizzare un mio sogno in questo momento della mia vita!” Rebecca è una biondissima 38enne milanese dalle gambe vertiginose. Nonostante sia una brillante giornalista, lavora come responsabile customer care in una compagnia bancaria. “Parliamoci chiaro, che Carrie Bradshaw si possa permettere scarpe Manolo Blahnik e fiumi di Cosmo lavorando come giornalista freelance è pura fantascienza. Ah, e scrivi pure che sono single in cerca di uno..sponsor”. Mary invece ha 32 anni, è siciliana e fa la giornalista e autrice televisiva. E’ un po’ la Samantha della situazione. Bionda platino, sguardo deciso, è una messinese sicura di sé e dal sorriso collaudato “Sono stata a decine di premiere in Italia, so come affrontare un red carpet, ma questa è tutta un’altra cosa. Non sto nella pelle!”.
Emozionate e disorientate, Rebecca e Mary passeggiano tra i grattacieli col naso all’insù tenendosi per mano. Sono diventate amiche. Rebecca non riesce a trattenere la gioia. Si ferma a parlare con chiunque “Abbiamo vinto! Andiamo alla Premiere!”. E così anche l’indomani, mentre scorrazziamo per la città in cerca della pasticceria preferita di Carrie o del loft di Samantha, nessun passante verrà risparmiato dal ciclone di entusiasmo Rebecca Raineri. Mary si muove per New York con estrema nonchalance, nella sua camicetta di seta rossa e stiletti leopardati. “E domani mi compro le Manolo..”. Martedì il grande giorno. Manicure, pedicure, trucco e parrucco in camera e via di corsa sui tacchi: c’è un Pink Carpet che le aspetta. Migliaia di fans assediano il Radio City Music Hall sulla 51esima strada. Rebecca, chignon e vestitino verde smeraldo e Mary, scollatissimo vestito nero lungo e le mitiche manoloes dorate fiammanti posano tra Fergie dei Black Eyed Peas e Kristin Davis, la romantica Charlotte. “Sorridi, Rebecca, e cammina lentamente” “Mary, vorrei che questa passerella non finisse mai”. Il viso delle due vincitrici si illumina. Sarah Jessica Parker è proprio accanto a loro. Dopo la proiezione ci spostiamo al Moma. Fiumi di Cosmopolitan e Champagne. Chris Noth (Mr. Big) beve champagne con la bellissima moglie, Chintya Nixon (Miranda) accetta di farsi fotografare e dispensa sorrisi a profusione. Parker si muove blindata tra quattro omoni dallo sguardo assassino. Willie Garson (Stanford) prende in giro bonariamente l’inglese maccheronico di Mary.
Rebecca, l’abbiamo persa dopo trenta secondi per poi ritrovarla con una facoltosa coppia modaiola. Ovviamente stava raccontando loro del concorso. Torniamo in Hotel a notte fonda. Le Carrie e Samantha nostrane sono sfinite e felici. “Ho una vita complicata, mi merito di sognare ogni tanto” mi sussurra Rebecca. “Mi sono sentita come una bambina in un negozio di giocattoli.. Non sarei mai voluta uscire..”.
P.S
Mary mi ha presentata al bellissimo Jason Lewis che mi ha onorata di un indimenticabile baciamano. Anche il mio piccolo sogno si è avverato.

Al cospetto di Patricia Field

2009-08-18T19:21:00.001+02:00

Quando mi è stato chiesto di scrivere un pezzo su Patricia Field, la stilista di “Sex and the City”, la cui attesissima versione cinematografica è prevista per il 30 maggio 2008, non sapevo ancora che personaggio straordinario stavo per incontrare durante la Mercedes Benz Fashion Week di New York.
Se vi capita di passare dalla Grande Mela fatevi un giro nel suo negozio (Hotel Venus 302, The Bowery) e capirete solo lontanamente chi è Patricia Field. Piume di struzzo, borsette di strass, ecopellicce fluo e reggicalze catarifrangenti sono solo un assaggio di ciò che potreste acquistare, orde di drag queen e fashion addict giapponesi permettendo, nel suo negozio in stile Carnaby Street a prezzi per altro estremamente popolari. Se siete interessati alle parrucche, nella “Whig Room” avrete l’imbarazzo della scelta.
Lo Star Lounge di Bryant Park con le sue pareti rivestite in stoffa tartan, divani di pelle e lampadari di corna di cervo e il buffet di formaggi (che nessuno toccherà) in un angolo è la scenografia ideale per l’incontro con Patricia Field che, nonostante sia non più giovanissima, sfoggia un corpo audace, una cascata di capelli rosso vermiglio e occhiali da vista turchesi. E’ impossibile scoprire la sua esatta data di nascita ma, considerando che ha aperto la sua prima boutique nel Village all’età di 24 anni, ed era il 1966, il calcolo è presto fatto.
In piedi di fronte ai giornalisti spaparanzati sui divani, la stilista newyorkese parla lentamente, con la voce roca da fumatrice. Ascolta, ride e risponde alle domande, fasciata in un miniabito di lana rossa, collant in tinta, guanti di pelle e tacchi vertiginosi. Ma non bisogna lasciarsi ingannare dalle apparenze. Il genio di Patricia Field sta proprio qui. Mantenere il suo stile eccentrico e allo stesso tempo vestire con gusto eccezionale dive del calibro di Meryl Streep, la perfida Miranda Priestley de “Il diavolo veste Prada”.
“Il fatto che io indossi e venda vestiti e accessori che molti criticano non mi preoccupa. Sono una stilista-costumista e quando vesto i miei personaggi scelgo i capi in base al loro background e alle caratteristiche degli attori, non in base ai miei gusti personali. Se qualcuno mi chiedesse qual è il mio stile, lo definirei indipendente. Sinceramente non ho mai ricevuto critiche dirette al mio modo di vestire ma se dovessi riceverne credo che ne sarei solo orgogliosa”.
Ci descrive meticolosamente i capi indossati da quattro manichini E’ entusiasta dei romantici abiti con stampe floreali, del tubino optical, del tailleur giallo con spalline pronunciate e degli accessori esclusivi che è riuscita a procurare alle protagoniste di “Sex and the City: the movie” per la scena dell’asta da “Christie’s”.
“Sono i miei abiti preferiti del film e li ho portati per condividere con voi la mia soddisfazione. Questa è la quintessenza del glamour”.
Quando una giornalista inglese la definisce una “fashion leader” con il potere di influenzare gli acquisti, Patricia ribatte seccamente
“Nonostante io nasca commerciante, ora mi trovo a vestire le attrici più affascinanti dello star-system nei loro film. Non vendo merce. Le attrici non sono testimonial di Patricia Field. Questo è il mio momento editoriale, non è pubblicità mirata ad incrementare le vendite”
Dopo essermi faticosamente conquistata il turno di parola, le chiedo forse ingenuamente se esista una donna nel mondo dello spettacolo che desidererebbe vestire più di ogni altra.
Mi risponde sicura
“So che vorresti che facessi nomi e cognomi. Spiacente, non vesto persone reali, io vesto personaggi. Questa è la mia vera passione.”

LA MIA NYC

2009-08-18T19:19:00.000+02:00

Partire. Non ho fatto che pensarci fin dalla Maturità, cinque anni fa, che per curiosa coincidenza è finita il 4 luglio come fosse una mia piccola dichiarazione di indipendenza.
Da adolescente ero, per intendersi, quella snob, che indossando pantaloni peruviani e t-shirt impegnate, si proclamava cittadina del mondo solo perché ripudiava la sua città natale. A Prato mi sono sempre sentita un po’ di passaggio, incapace di immaginarmi tra vent’anni, con una casa, un lavoro fisso, una famiglia e un campo base.
Tre anni nella vicina Siena con i suoi 54 mila abitanti scarsi e l’Erasmus nella pomposa Parigi sono stati primi sintomi dello spleen Baudelairiano che mi ha accompagnata quotidianamente in una cittadina che fa della “crisi tessile” il suo eterno cavallo di battaglia. Non ancora rientrata dalla Francia ho iniziato a studiare un modo per ripartire. Ecco quindi la borsa di studio per New York, una meta scelta quasi a caso. Con i risparmi di mesi di contratto a progetto e l’incommensurabile contributo del babbo Victor, ho prenotato un letto in doppia senza neanche avere la minima idea di dove si trovasse lo studentato.
E’ stato amore a prima vista. Il mio habitat naturale. New York è una città in cui devi muoverti per stare a ritmo senza venire travolto. E’ una donna stupenda, perfetta nei suoi mille difetti, piena di luce, di vita, di energia. Se non sei abbastanza intraprendente è lei che ti vive e non il contrario, ma anche una giornata improduttiva può nascondere un finale a sorpresa. Un incontro, una conversazione inaspettata, uno scorcio mozzafiato, una scena esilarante, un libro dimenticato o lasciato apposta, una musica strepitosa che qualcuno sta suonando sottoterra, nella stazione della metro. “A New York se le sognano le nostre meraviglie dell’arte”. E’ vero ma, chissà perché, da due secoli a questa parte chiunque vi arrivi non se ne vuole andare più. Forse perché la felicità delle persone non è legata alla quantità di piazze, chiese e cappelle sistine ma alla qualità delle relazioni, alle opportunità di realizzare o di sperare di realizzare le proprie ambizioni? E’ proprio questa sensazione di infinita potenzialità, la consapevolezza che “se mi impegno posso arrivare dove voglio” che manca nel nostro splendido paese pieno pale d’altare e colossei dove il coraggio, la fiducia e la creatività non sono più di casa ed è proprio questo ciò che serve ad un giovane di buone speranze per immaginarsi tra vent’anni una casa, una famiglia e un campo base.

FAST JUNK FOOD

2009-08-18T19:18:00.000+02:00

Ok, non è uno stereotipo. In America si mangia male. Non parlo del gusto del cibo. E’ piacevole, sul momento. Il problema è l’effetto a lungo termine. Esempio: la famosa pizza newyorkese. Da italiana dal palato sopraffino devo ammettere che il sapore è buono (tralasciando la fase di asciugatura olio da effettuarsi tamponando il trancio con un fazzoletto). La fregatura è la sensazione di unto diffuso che pervade il corpo dopo mangiato. Gli organi sembrano galleggiare in un blob non ben identificato. Ti senti gonfio, inquinato, satollo per 48 ore. E’ la cultura del mangiare veloce e male. Il paradiso del kebab, del gyros, della pizza a trancio, del panino, della vaschetta monoporzione, insomma, di tutto ciò che sia trasportabile. Perché si mangia correndo, pedalando, guidando. Cucinare significa scaldare nel microonde, magari aggiungendo qualche salsa plastificata al sapore di parmesan. E poi ci si preoccupa per la linea. Esiste una versione light di tutto, anche della birra (non basterebbe non berla?) o del pane. L’apoteosi è stato beccare la mia coinquilina stagista presso una rivista di moda (classico) pasteggiare a costolette di maiale, salsa barbecue e redbull light, perché “devo tenere d’occhio il punto vita”.. E quando in Central Park ho visto uccellini preferire popcorn al burro ai miei pezzettini di mela ho capito che l’uomo ha influenzato anche la natura.

ENERGIA SPRECATA

2009-08-18T19:16:00.000+02:00

“Go green!”è il motto che va tanto di moda da queste parti. Riciclaggio, coscienza ecologica, sviluppo sostenibile, surriscaldamento dell’atmosfera sono termini usati e abusati, come se parlarne fosse l’anticamera dell’inversione di rotta. Credo che qualunque campagna di sensibilizzazione sia efficace solo quando le persone ne fanno propri i principi e soprattutto le motivazioni. Il processo ecologista americano è ancora nella fase “riciclo perché mi obbligano”. Tutti sanno cosa sia l’effetto serra ma quando si trovano dal concessionario comprano il SUV. Lasciano tutte le luci accese quando escono, tanto c’è il nucleare. Quando fa caldo non aprono la finestra, accendono l’aria condizionata. Al supermercato usano un sacchetto per ogni prodotto, a volte anche due, uno dentro l’altro. Le bottiglie e le scatole non si appiattiscono prima di gettarle. “Non sono tenuta a farlo” mi ha detto la mia coinquilina tentando di far entrare il cartone della pizza formato famiglia in un minisacchetto, senza piegarne neanche un lembo. I biglietti della metro, anche quelli monocorsa, sono in plastica rigida. Vuoi mettere? E’ tutto un altro viaggiare. Poi mi fermo e dico: gli Usa non hanno firmato il Protocollo di Kyoto (insieme a Kazakistan, India e Cina che durante il periodo di industrializzazione mondiale erano nazioni di pastori e contadini). Perché dovrei aspettarmi una maggiore sensibilità ecologica da parte della mia compagna di stanza?

HE'S THE MAN

2009-08-18T19:14:00.002+02:00

“He’s The Man”. Questa è la frase che mi capita di sentire più spesso quando, girellando per la Grande Mela, chiedo ad alcuni miei coetanei ventenni o poco più un’opinione sul candidato alle presidenziali americane Obama. Secondo loro è lui ciò di cui il loro paese ha disperatamente bisogno.
Il web brulica di concorsi a premi (“Vinci una cena con Obama!”, “Vinci mezzora con Obama!”), e forum dedicati al candidato democratico afro-americano: Giovani avvocati per Obama, Ambientalisti del New Jersey per Obama, Genitori single per Obama sono solo alcuni esempi. I giovani soprattutto si stanno rivelando i veri destinatari e promulgatori delle sue idee. Proprio loro, che per definizione cercano il rinnovamento, una boccata d’aria fresca in quella stanza stantia che è la politica in generale, sono il cuore pulsante della macchina elettorale del candidato afro-americano.

Ian, 28 anni, americano, studente e impiegato.
Abbiamo bisogno di un presidente che ci consulti, che ci coinvolga nella vita della nazione. Obama è tutto questo. E’ capace di organizzare adunate storiche come quella a cui ho partecipato lo scorso maggio a Portland, Oregon, in cui più di 72.000 persone si sono riunite per assistere ad un suo comizio. Numeri da rockstar, da Live Earth. Invece di “We will rock you” la gente urlava “yes we can”. Un candidato capace di mobilitare folle così oceaniche con la sua faccia stampata sulle t-shirt rappresenta veramente una pietra miliare nella storia della politica dagli egizi in poi. Per non parlare poi dei sostenitori illustri, dalla famiglia Kennedy alla regina dei talk-show Oprah Winfrey, passando per le star del jet-set, George Clooney, Brad Pitt, Scarlett Johannson, Matt Damon e Ben Affleck, per citarne solo alcuni. L’America non è mai stata così coinvolta nella campagna elettorale di un solo candidato dai tempi di JFK.

Peter, 24 anni, svedese, studente.
Da quando sono arrivato a New York sono stato letteralmente ipnotizzato dalla personalità di Barack Obama. Sono d’accordo con il suo intento di garantire assistenza sanitaria in modo universale. In un paese che si definisce il guardiano della libertà e della democrazia è inammissibile che ad un regolare cittadino venga negata assistenza medica anche urgente perché non può permettersi una copertura assicurativa privata.
In Svezia persino il partito posto più a destra in parlamento considera l’assistenza medica un diritto inviolabile che lo Stato stesso deve garantire. L’ ulteriore motivo per cui sostengo con forza la candidatura di Obama, per quanto superficiale possa apparire, è il colore della sua pelle. Per quanto non faccia alcuna differenza per me, so che una sua vittoria a novembre sancirebbe un traguardo storico e un segnale per tutti coloro che ancora non hanno ben chiaro il significato di uguaglianza sostanziale tra esseri umani.

Kevin, 24 anni, americano di origine colombiana, agente immobiliare del Queens.
Condivido il programma politico di Obama soprattutto in tema di immigrazione. Non è ergendo muri e sfoderando l’artiglieria che si limitano i flussi migratori. Obama ha in programma di snellire l’iter che porta all’acquisizione della cittadinanza senza però svenderla: prevedendo un percorso di integrazione linguistica e culturale un cittadino migrante potrà diventare cittadino americano. Inoltre trovo opportuna la sua idea di dare agli “irregolari” la possibilità di prendere la patente di guida. E’ una questione di pubblica sicurezza che non può sottostare alle questioni di principio. Clandestini ce ne saranno sempre e stigmatizzandoli si rischia solo di prendere decisioni dannose per l’intera comunità. La tolleranza zero non ha mai pagato.

Claudette, 23 anni, haitiana, studentessa.
Sono affascinata dalla sua capacità retorica. Assistere ad un suo comizio è come ascoltare della buona musica. Ti cattura, ti culla, ti intrattiene, ti commuove. La sua umanità è una caratteristica inusuale che non ho mai riscontrato nella classe politica del mio paese d’origine. La sua mimica trasmette empatia con il pubblico che non si sente un destinatario passivo bensì parte integrante dell’evento e dei suoi contenuti. Ovviamente lo sostengo anche, e soprattutto per il suo programma politico che mira a ricostruire gli Usa dal basso, a partire dalle classi più deboli, le prime vittime della recessione e delle perdite in Iraq e in Afghanistan. Anche se non posso votare, ci tengo quotidianamente a fare miei gli ideali di un movimento che farà storia. Chiunque pensi che ciò che accade qui resti entro i confini geografici degli Stati Uniti si sbaglia di grosso. Per il pianeta intero, io tifo per Obama.

Potremmo andare avanti per pagine e pagine. “Hope” e “Change” sono parole che si rincorrono sulle bocche delle centinaia di giovani che ho incontrato durante i cinque mesi che ho passato a New York: speranza in un cambiamento che, ribaltoni permettendo, proprio questi poco più che ventenni contribuiranno a portare nel loro meraviglioso ma talvolta contraddittorio paese.

Il "cliente" ha sempre ragione?

2009-08-18T19:14:00.001+02:00

In metropolitana quattro persone siedono infondo al vagone. Ai loro piedi una massa informe, come un ammasso di vestiti. Tre persone scendono dal treno scavalcando quel fagotto di indumenti abbandonati. Incuriosita cerco di aguzzare la vista per capire di cosa si tratti. Un piede, poi una mano, sporca, spalancata. Mi guardo intorno cercando inutilmente di carpire qualche reazione negli occhi dei miei compagni di carrozza. Mi precipito dal capotreno. “C’è un uomo riverso sul pavimento..”. Alza gli occhi al cielo, calza guanti e occhiali e mi intima bruscamente di tornare a sedere. Nella mia carrozza noto una certa ostilità generale. Una signora, fissandomi sbuffa e controlla ripetutamente l’orologio. Il capotreno, grida, sbatte con violenza un manganello sul pavimento a pochi centimetri dalla testa dell’uomo cercando di svegliarlo senza toccarlo. Non so bene a quale metodo di primo soccorso io stia assistendo. Un paio di minuti dopo l’uomo dà segni di vita. Il soccorritore borbotta nella ricetrasmittente “Il cliente dice di sentirsi bene” alias “il barbone non è morto”, e torna in cabina. La signora torna al suo prezioso sudoku. Un ragazzo applaudendomi mi rivolge un sarcastico “Brava mami, gli hai salvato la vita..” mentre il cliente che sta bene continua a rantolare paurosamente sul pavimento. Morale della favola: in questa città l’indifferenza può diventare atroce inumanità.

Supertuesday a casa di Barack

2009-08-18T19:11:00.001+02:00

Ho pensato per tutta la settimana quale fosse il “place o be” da cui godermi il supertuesday. Obama non è in città. Ripiego quindi sulla sfidante che per l’occasione ha trasferito baracca e burattini nella pomposa Grand Ballroom del Manhattan Center. Dopo essere stata democraticamente ripudiata da Hillary, decido da buon figliol prodigo di bussare alla porta di Barack Obama. Incrocio una ragazza che mi dirotta al Tonic East, il ritrovo ufficiale dei sostenitori di Barack. Per una sera un comunissimo bar diventa il suo Quartier Generale nella città più importante degli Stati Uniti di America. Ci sono 15 televisori al plasma di cui 14 sintonizzati sulla CNN e uno che trasmette il Superbowl in loop (go Giants!). Alle 10 arrivano gli ultimi volontari che hanno appena chiuso l’ufficio in Fulton Street. Georgia, Delaware, Illinois, North Dakota, Kansas, Alabama e poi Utah, Connecticut, Minnesota, Idaho, Missouri, Colorado e Alaska. La folla festeggia entusiasta cantando l’ormai famoso motto YES WE CAN (mentre il mio amico Lorenzo si galvanizza urlando un romanissimo “EDDAJE!”). Gli Studenti per Obama parlano con la stampa. Si lasciano andare a esultanze da stadio, applaudono. Una reporter mi chiede che differenze trovi tra queste primarie e quelle italiane. Col pretesto di aver perso Lorenzo riesco ad evitare di rispondere.Ogni volta che il sorriso di Barack appare in tv partono applausi e grida di gioia, così fino a notte inoltrata. Si respira amicizia e passione per una causa puramente umana. Si tratta di sostenere una persona, non un simbolo, un’ideologia, una bandiera. Ma non è ancora finita. Domani cercheremo di capire quanti delegati si è accaparrato Barack. Per stasera le emozioni sono state forti e i risultati decisamente inaspettati. Confermo il mio endorsement. YES WE CAN, EDDAJE!

Questioni di visto (tasto dolente)

2009-08-18T19:09:00.000+02:00

Come molti sanno, la vita di chiunque abiti negli Stati Uniti è appesa a un visto. Ce ne sono di ogni forma, colore e gusto. Il mio è un maledetto J1 che tecnicamente mi permette solo di respirare, studiare e spendere in terra americana. Niente di più. Di lavorare non se ne parla. Infrangerei una legge nazionale, pena la solita espulsione a vita. Inizialmente non concepivo l’idea che qualcuno potesse sfidare il Servizio Immigrazione più inespugnabile del pianeta per guadagnare qualche soldo extra. Ora lo comprendo. Basta fare un piccolo bilancio spese su trenta giorni da studente in scambio: 50 dollari di piano telefonico, 80 dollari di abbonamento alla metro, 100 dollari di libri, 15 dollari di lavatrici, 150 dollari di acquisti al supermercato nonostante la tessera soci, 150 dollari in pranzi e cene fuori casa, 100 dollari di drink e di movida notturna. Conti alla mano mi sono rivolta al mio “campus supervisor” che di tutta risposta mi ha offerto un lavoretto legale da svolgere nella palestra dell’università: per 10 dollari l’ora, equivalenti a 6 euro, la mia mansione sarebbe pulire manopole, pedane, sedili e schienali degli attrezzi da fitness a fine serata. D’altronde i padri pellegrini hanno creato gli Stati Uniti zappando e spalando letame. Rimuovere sudore e impronte di scarpe per 12 mila lire l’ora sarà la mia catarsi.

Frisco, semi delusione

2009-08-18T19:08:00.000+02:00

A gennaio, consapevole delle temperature glaciali che New York può raggiungere, ho pensato di comprarmi un biglietto aereo per la California per spezzare l’inverno in due tranches. Atterro a San Francisco con scarpe di tela ai piedi, un bagaglio pieno di vestiti primaverili e di stereotipi climatici e trovo ad attendermi piogge torrenziali, vento freddo e un’improvvisa grandinata. Temeraria trascorro le mie giornate su e giù per discese ripide a salite da cardiopalma beccandomi un’influenza epocale. Sembra di essere in un’altra nazione. Qui la gente cammina, non marcia. Si sposta su sferraglianti tram milanesi in legno non in umide metropolitane infestate dai ratti. Sorseggia the, non trangugia taniche di caffè amaro. Porta il cane in spiaggia, non lo trascina a strattoni a fare i bisogni di corsa nell’unico quadratino d’erba del quartiere. Questa è l’affascinante terra della Summer of Love e della Beat Generation di Kerouac e Ginsberg. Che emozione fare tappa alla City Lights Bookstore del poeta Lawrence Ferlinghetti! Ma appena il treno si inoltra della Silicon Valley, tra Santa Clara e Palo Alto, l’entusiasmo svanisce in una nuvola di smog. Questa è la terra di Google, di Apple e di HP, cattedrali in un deserto di squallore e di prefabbricati con nanetti da giardino. Raccomando caldamente una visita a San Francisco prima della prossima apocalisse sismica ma sconsiglio decisamente la gita fuoriporta!

Fondamenti di ignoranza

2009-08-18T19:07:00.000+02:00

Frequentando attivamente l’università qui a New York ho rivalutato enormemente la preparazione universitaria che la nostra povera italietta tanto bistrattata ci offre. Corso di Comunicazione Internazionale. Una ragazza di origini rumene mi chiede come sia vivere in un paese ex comunista come l’Italia. Sono disorientata. Cerco di carpire dell’ironia nello sguardo della malcapitata che invece continua a fissarmi candidamente in attesa della risposta. Le dico che forse dovrebbe rivolgersi ai suoi parenti rumeni perché l’Italia non ha mai avuto il piacere. Mi guarda sbigottita e ribatte – Ma come! Mussolini allora?-.
Un altro, dopo aver ammesso di ignorare quale sia la nostra capitale, mi chiede se la Spagna si trovi in Italia (??!).
La professoressa di “Dibattito” rivolgendosi ad un ragazzo con gli occhi a mandorla gli domanda se viene dall’Afghanistan. Lui le risponde timidamente che viene dal Tibet mandandola letteralmente nel panico. “Where the hell is Tibet??!”.
Il prof di Analisi e critica dei media casca dalle nuvole quando gli facciamo notare che il plurale di “medium” è “media” e che deve la A finale al fatto che è una parola latina – E con ciò?- sbotta.
Termino con una metafora. Amici studenti italiani non lamentiamoci troppo:
questo è il paese delle roulotte e delle villette di plastica che vanno per aria al primo uragano; in Italia abbiamo città fortificate, il campanile di Giotto e San Pietro. E’ solo una questione di SOLIDE BASI.

Ho chiamato un taxi giallo col mio fischio collaudato...

2009-08-18T19:05:00.001+02:00

.. Come in formula uno mi sentivo gasato..
Anche quando tutto apparentemente tace, c’è una comunità che brulica sul manto stradale. La grande, ineffabile, instancabile comunità dei tassisti newyorkesi. Da quando ho scoperto che un mio cugino ghanese ha guidato il taxi giallo per pagarsi gli studi, mi sono appassionata a questo clan che sfugge dai cliché, dalle definizioni etno-antropologiche. Sono esseri umani che si sono immolati per una causa. Hanno una corazza di titanio, sfidano gli attacchi d’ira dell’ubriaco molesto di turno e ti staccano sempre la ricevuta. Ti chiedono se cortesemente puoi avvertire prima di rimettere sulla tappezzeria e ti danno il resto preciso, anche quando, per quanto ti riguarda, potresti lasciargli 2000 dollari in contanti e i dati della carta di credito, tanto non capisci niente dopo l’ennesimo cosmopolitan. Non rispondono alle provocazioni. Ti chiedono se vuoi fare la strada più corta ma più costosa (causa pedaggi vari) o quella più lunga ma più conveniente. Ti illustrano il percorso, ti fanno un complimento se sono in vena. Lavorano 365 giorni all’anno, anche a Capodanno. Scarrozzano figli di papà, casalinghe, broker, studenti e vip della domenica che non hanno le forze per tornare a casa in subway.
Sono una grande famiglia, accomunata dalla necessità, da una gran voglia di lavorare e dal tanfo di cibo indiano. Ma credo di non esagerare se dico che sono la salvezza di questa città.

Esibizionismo di bassa lega (odio)

2009-08-18T19:03:00.000+02:00

Da quando sono arrivata a New York non ho fatto altro che pensare al famoso Village. Mi infilo in un localino finto low-profile che serve insalate e gran fette di torta. La fauna del locale è formata da clienti rigorosamente SOLI, affaccendati in attività apparentemente artistiche o intellettuali: ragazzo A legge un fumetto d'autore sfogliandolo come se fosse un saggio di Proust. Il tomo (perché un fumetto di poche pagine non è abbastanza intellettuale) attira l'attenzione del ragazzo B, che dopo aver rovesciato sul tavolo una ventina di pennarelli, inizia a disegnare compulsivamente sul suo blocco da disegno. Ragazza C con gli occhiali, siede a gambe incrociate e, ascoltando musica da grandi cuffie, scribacchia sul suo moleskine. Ragazza D vestita da zigana spippola sul suo computer minuscolo sorridendo. Ma la punta di diamante è lui. Il rastafari irrequieto. Entra con la chitarra in spalla. Si siede. Si sposta. Apre la custodia. Si alza. Prende la cuffie. Si alza. Si sposta. "Ora suonaci qualcosa!" mi dico. No, sarebbe troppo esibizionista. Un vero artista suona per se stesso. Il Jimie Hendrix de noantri infila le cuffie e strimpella note silenziose con espressione trasognata. Poi il mio solito pragmatismo pratese viene in soccorso del mio ego. New York è una città creativa, terra di artisti e di moderni bohémiens. Ma è anche la città di Broadway, la finzione per eccellenza. A volte questa città sembra solo un grande palcoscenico.

Il decalogo

2009-08-18T19:02:00.000+02:00

Oggi sveglia alle 7 e 15 per arrivare puntuale alle 9 all'università per la riunione degli studenti stranieri. Ci spiegano le 10 regole del buon studente in scambio, terminando ogni precetto sacro con un perentorio PENA L'ESPULSIONE, che mi ricorda tanto l' "ALTRIMENTI LUI MUORE" di Corrado Guzzanti. Considerando lo stress psicofisico che comporta l’iter per ottenere un misero visto temporaneo, decido che non lavorerò clandestinamente, non spaccerò, non mi prostituirò e non gestirò un traffico di immigrati messicani. Non manometterò il passaporto e non ricetterò merce rubata. Non venderò beni contraffatti e non prenderò a schiaffi un poliziotto. Non darò fuoco ai locali della scuola e non ruberò le attrezzature in dotazione. Sono tutte idee allettanti ma il preside è stato piuttosto persuasivo. Me ne vado un po’ infastidita. Ma non era il paese della Libertà??

It's all about the Benjamins

2009-08-18T19:00:00.001+02:00

Oggi mi dedico agli acquisti di prima necessità, indispensabili per il mio insediamento in residenza universitaria a Brooklyn.
Mi hanno detto di procurarmi lenzuola, coperte e cavo per la connessione a internet. Per trovare il cavo zeri problemi nel paese della tecnologia elargita alle masse.
Si rivela un'impresa epica invece trovare lenzuola a prezzi abbordabili.Pare che in questa città tutti usino lenzuola di Martha Stuart (40 dollari l'uno), in cotone organico giapponese (60 dollari), antiallergici (54 dollari) o equi e solidali (32 dollari) e trapunte rifinite in canapa indiana anti-acari (135 dollari) o di piuma d'oca ruspante (prezzo non ben specificato). Per tutti coloro che non abitano in alcove in legno grezzo e pietra serena o in loft minimal eco-compatibili non resta che affidarsi alla santa di turno. La mia è una signora afroamericana con tette e pancia enormi che mi manda in una specie di spaccio per poverissimi dove finalmente trovo merce a buon mercato: due scampoli rettangolari e una copertina ispida beigiolina minimal (per dimensioni).
Insomma, domattina mi sposterò definitivamente nella mia residenza brooklyiniana abitata prevalentemente da studenti cinesi, il degno contrappasso per una pratese in cerca di aria nuova..

VOLO DA INCUBO

2009-08-18T18:58:00.000+02:00

Meno 6 ore all’atterraggio. Non so per quale dinamica astrale tutte le volte che mi assegnano un posto in aereo mi ritrovo sopra l'ala. Non riesco a vedere niente di ciò che stiamo sorvolando. Perfetto, la vista del tramonto sui grattacieli di New York non mi interessava affatto...
Qualcuno mi ha detto che statisticamente i passeggeri seduti in questo punto hanno meno probabilità di morire in un eventuale impatto rispetto agli altri. Non è una gran consolazione ma me la faccio bastare.
Meno 5 ore all’atterraggio. Sono seduta accanto ad un tipo che si è appena mischiato una lattina di succo di pomodoro con due bottigline di vodka liscia emanando un odore nauseabondo di pomarola rancida. Che c’è di meglio di un Bloody Mary durante un volo transoceanico?
Meno 4 ore all’atterraggio. E’ da circa due ore che vedo dal finestrino un meraviglioso tramonto. Voliamo verso ovest, quindi stiamo praticamente rincorrendo il sole mentre tramonta. E’ un fenomeno affascinante.
Meno 2 ore all’atterraggio. Affascinante? E’ frustrante! Le ore passano e questo sole non accenna a calare! Chiudo la tendina, confusa, nauseata e stanca. E' il giorno più lungo che abbia mai vissuto.

LO AMMETTO

2009-08-18T16:22:00.001+02:00

Odiare, odio, sono parole che pronuncio spesso, almeno nella mia mente. Odiare pare un concetto eccessivo. Non ho mai subito niente di così drammatico da giustificare questo sentimento. Poi ci si mettono anche quei luoghi comuni pietosi:" Non lo odio, perché odiare presuppone un sentimento. Nonostante mi abbia tradito con la mia migliore amica e abbia prosciugato il mio conto in banca per andare a puttane io per lui provo solo indifferenza". Cazzate.
L'odio è un sentimento che proviamo quotidianamente, senza necessariamente sbandierarlo ai quattro venti.
Personalmente non me ne vergogno più. Odio tante cose. Odio qualche persona. Ne amo pochissime.

Odio il reggaeton,
chi sputa
le bugie
la violenza fisica
odio gli esibizionisti
odio gli arroganti
e i ritardatari
odio i capperi, le olive, le acciughe, i ceci
odio Dawson's Creek
odio la Versilia
le banalità,
odio i sotuttoìo,
i film horror e il sangue gratuito
odio la mia città,
odio la Play Station
odio la Red Bull e il Negroni
odio i ciclisti della domenica mattina
odio gli sfondi e le suonerie Jamba
i furbetti e i superficiali,
odio gli stupidi, più che gli stronzi
odio i manga e gli anime
odio le fiction italiane e quelle tedesche doppiate (“Ti amo tantissimo GUNTER, ti prego non lasciarmi per KORINNE” come suona male), Media Shopping,
rete4 e i suoi colori sciapi
odio i Gemelli Diversi
gli Zero Assoluto
Luca Di Risio
Tiziano Ferro, Avril Lavigne,
chi vuole fare la stylist, la cool-hunter, la copy, l'art director, l'account,
odio le smancerie,
le manfrine tra amiche,
i soprannomi stucchevoli,
odio essere sottovalutata, trattata con sufficienza. Preferisco un'offesa ad un sorriso di circostanza.
Odio i finti trasandati, i falsi poveri, i bobos,
lo speedo bianco, i jeans elasticizzati, il dolcevita di lana che pizzica,
odio la senape, Luca Giurato, Daniela di Uomini e Donne,
odio chiedere soldi, anche quando mi spettano
odio la guerra, l’irrazionalità,
le soap sudamericane,
odio la maleducazione, la volgarità gratuita, i capricci.
Odio le battute facili,
odio gli inglesismi inutili (soprattutto il KNOW HOW),
odio il romanticismo e la lurida galanteria da 4 soldi.
Ma potrei continuare per pagine e pagine eh. E, se siete sinceri, anche voi.

TESTIMONI EVERSIVI

2009-06-25T11:27:00.004+02:00

Mi hanno appena suonato il campanello.

- Chi è?
- Salve mi chiamo Ida, volevo sapere cosa ne pensa dell'ingiustizia nel mondo..
- Ah! No scusi sono impegnata e poi non sono religiosa mi spiace..
- Ma deve avere speranza..
- ... E comunque stia ben attenta che ingiustizie se ne vedranno anche a Prato molto presto..
- QUESTO GOVERNO NAZIONALE CHE OPERA ALL'INSEGNA DELL'INGIUSTIZIA E DEL PECCATO.. Verrà convertito dall'avvento del regno dei cieli..
- Beh, spero che non abbiate votato per il regno dei cieli alle ultime elezioni perché in questo caso non si può dire che abbiate fatto abbastanza per evitare di trovarci in questa situazione..
- Ma deve avere speranza..
-Sto lavando il bagno, buona giornata.

No comment

FINE UFFICIALE DEL SILENZIO STAMPA

2009-06-22T23:08:00.003+02:00

Senza tanti fronzoli:
oggi Prato ha mostrato la sua vera faccia. E basta con sta storia che gli italiani infondo sono brava gente, è un popolo genuino, schietto.. E' un popolo d'ignoranti.

Se vince la "sinistra", austere strette di mano.
Se vince la DESTRA, cori da stadio, bandiere, ".. L'Italia s'è desta..!", chi non salta comunista è, PRA-TO LIBERA! PRA- TO LIBERA!

Manco fosse stato rovesciato Pinochet.

Prato libera di affondare. Da sola però, senza poter dare la colpa al cinese e al magrebino che da oggi 22 giugno avranno vita di molto difficile.
Ho visto gente trafugare gigantografie del neo sindaco, bruciare le anemiche bandiere del PD, manco fosse il simbolo della dittatura franchista.
Ho visto una folla di bimbetti su motorini scoreggianti urlare e strombazzare per le vie del centro, come se finalmente il regime Talebano fosse stato debellato.

Ignoranti, poco saggi. Guerra tra poveri.
Quando si sta bene il magrebino dà meno fastidio che in tempo di crisi. Quando si sta male siamo pronti a sacrificare un pezzo (un bel pezzo) di morale perché guarda che esempi abbiamo a livello nazionale..

Almeno prima si fingeva di non essere razzisti. Non suonava bene. Non si sentiva in tv.
Ma ora si sente, eccome se si sente! E se ne vedono delle belle, in tv. Si può far tutto. Si può dir tutto.
Si può bruciare il barbone perché dopo 1 minuto tanto il tg parla di tette e culi. Si può fare il saluto romano perché l'ha fatto anche quella rossa in tv! Dice che fa anche il ministro. Come siamo moderni noi! Abbiamo le ministre scosciate che salutano con la manina tesa. Se lo fa lei lo posso fare anche io! E allora in classe si canta faccetta nera perché alla fine io penso che il patrimonio storico e culturale italiano debba essere valorizzato. Canto e mando in culo sti cazzo di cinesi che friggono dalla mattina alla sera e cacano dove dormono e dormono dove lavorano e ci fanno concorrenza tutti stipati nei sottoscala. Bella forza sì! Senza un cazzo di regole sanitarie per forza l'azienda del babbo chiude. Ma dice, il tu babbo fa il fornaio. E' uguale, è concorrenza sleale. E poi il mi babbo non ha più clienti che c'ha nel negozio sempre puzzo di fritto e gli sputi davanti all'ingresso. E poi in centro non ci si può stare più che c'è la criminalità. Dice, t'è successo qualcosa? No ma c'è un'amica del cognato di uno che conosco di vista che m'ha detto che uno un po' scuro in volto l'ha guardata male una sera. Non si può più girare in centro. Ma chi, quello che sta sempre davanti alla chiesa? E' calabrese. Ma tanto sono tutti uguali. Non sono di qui, che vadano in culo. Fa concorrenza sleale ai nostri di morti di fame. Non è corretto. Tutta colpa della giunta di centro sinistra, che sono tutti attaccati alle poltrone. Ma io non sono razzista eh, ma non si possono dimenticare le nostre radici cristiane. Dice i cinesi cristiani in Cina li perseguitano. Eh oh, si sono scelti le radici sbagliate. Noi qui non si vogliono. Avevano a nascere pratesi se volevano pregare il nostro Dio. Ma se te in chiesa ci vai solo per i matrimoni perché andare solo al rinfresco fai la figura dello scroccone. Che c'entra, io desidero la roba/donna d'altri, trombo con l'impossibile ma sono cattolico eh. Dio bono è una dote di nascita. Sei italiano, quindi sei cattolico.
Ma io non sono razzista eh, ma gli zingari puzzano. E rubano. Extracomunitari! Tutti a casa. Ma i Rom non sono extracomunitari.. Sono cittadini europei. Sì ma non sono come noi, noi ci si lava, noi ci s'ha le case. A loro gli garba stare nel sudicio, e rubare. Con quei capellacci unti e i bambini lerci che si rotolano per la strada. Cattivi genitori! Io invece il mi figliolo lo mando alla scuola buona. E al catechismo buono. E poi al tennis, che è uno sport elegante. Oppure a cavallo.
E loro nel sudicio. Via via, tornino a casa loro. Chiudiamo le fontiere. Prato libera! Libertà! LIBERTAAAAAAA!!

Dice, Vio, ti fossilizzi su sta storia del razzismo. La destra fa anche altro.
Non c'è dubbio. Fa, fa. E tutto ciò che fa, non lo approvo. Tutto ciò che fa mi puzza di furberia, di ammanicamenti, di populismo. Non è razzista? Io dico di sì perché io ascolto cosa dicono le persone, percepisco i toni, il non detto, ma soprattutto il DETTO così senza vergogna, senza un minimo senso dell'educazione, di realismo.
Capisco che la mia valutazione possa essere considerata troppo categorica da qualcuno. Ma vi garantisco che solo chi ha indossato la mia pelle per 25 anni può percepire il rischio, il pericolo di certa superficialità e di certa ignoranza. La deriva di quei pochi punti fermi del rispetto tra esseri umani.

Sono un'antirazzista ortodossa. Non accetto compromessi. Ho due paraocchi grossi così. Come diceva Benigni se l'elettricista mi violenta la nonna, mi ammazza il cane, mi tromba la figlia non può però venirmi a dire che nel frattempo ha fatto un bell'impianto.

Chi si sente toccato dalla mia accusa di razzismo dilagante ha ben poco da fare con me. Chi vota lega "ma solo perché cel'ho con i cinesi eh!" (giuro, mi è stata detta frase testuale, come se in questo caso si potesse giustificare) è irriducibilmente RAZZISTA. E se qualcuno iniziasse a tirare fuori in po' di palle nazionali lo ammetterebbe senza tante manfrine.

1 volta all'anno

2009-05-04T23:16:00.003+02:00

Ultimamente ho notato che qualcuno ha lasciato un par di commenti in questa landa desolata che è il mio blog, degna interfaccia dello stallo che di nuovo ha imbastito le articolazioni politico-accademiche del mio pensiero.
Sono ufficialmente, oramai da 8 mesi, entrata nel rocambolesco (ma che dico, se rocambola presuppone un movimento) anzi grottesco mondo del lavoro.
Per quanto riguarda le condizioni lavorative, non credo di potermi lamentare. Lavoro part-time in un palazzo storico fiorentino e porto a casa i miei 700 scudi al mese. C'è decisamente chi sta peggio.
Direte, ma come sei ridotta, esultare per così poco.
Beh, facendo il lavoro che faccio sono arrivata alle conclusioni che:

non ho alcuna simpatia per il denaro
odio avere i debiti e odio chi li ha (soprattutto se sono io la creditrice)
preferisco essere pagata in "bollette saldate e abbonamenti mensili per il treno"
odio i casting, la moda (per non dire LE MODELLE), i lustrini, i capelli e i parrucchieri
l'accento milanese mi inibisce, mi fa sentire tremendamente non professionale
il marketing, le in-store promotions, il merchandising e il materiale P.O.P mi danno un senso di asfissia (tra poco devo dare l'esame di comunicazione pubblicitaria con una prof milanese, il massimo)
ho avversione per ogni tipo di strumento di comunicazione interpersonale (internet-telefono-fax-cellulare: un bel falò)

Devo continuare?
Ah, l'unisi ha deciso che da ora in poi ci si iscrive agli esami SOLO ONLINE usando la username e password. E chi cel'ha?
E devo dare 3 esami in 1 mese.

A luglio reggerò l'anima coi denti, come ogni luglio, puntualmente.

CHE PALLE

SCONCLUSIA

2009-01-26T00:21:00.004+01:00

A volte mi rendo conto che passo più tempo a fantasticare che a concretizzare. E non mi godo affatto tutte le mie piccole conquiste perché troppo intenta a progettare lo step successivo.

Tipo, ho ristrutturato un appartamento da capo a piedi, da sola (a parte i lavori di manovalanza idraulico-elettrica-cartongessica) e non mi gusto per niente il mio piccolo capolavoro perché sto già pensando alla prossima tinta da dare alle pareti della mia camerina. Che poi, che ci penso a fare? Il mio intento adesso è finire questi minchia di esami e andarmene di qui.. Vedete? Mi si accavallano gli obiettivi. Non faccio in tempo a mandare cv in una data città, che mi si presenta un'altra opzione in un continente diametralmente opposto. E per ogli destinazione c'ho la fantasia già pronta, con tanto di dettagli.

Credo sia un male della mia generazione. O forse è solo un male mio... E allora c'è poco da cercare consensi a destra e a manca perché riceverò solo "MAH, FAI TE" (il famoso, BUT , DO YOU) di risposta con sguardo alla "ma che cazzo sta a dì questa" annesso.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

E basta.

PFIU'! (come dice la franci)

2009-01-23T22:56:00.004+01:00

Raramente ho avuto fasi dotate di tali punte di insoddisfazione e abbrutimento alternate a picchi di euforia e di propositività . Non sono bipolare, sono sempre più o meno io. Niente sceneggiate, niente pianti, niente scenari di follia. Avviene tutto nella mia testolina. Mi gaso e mi butto giù da sola nel giro di 45 secondi, tutto nel calduccio del mio cranio iperattivo.
Ma devo ammettere di essere piuttosto fortunata perché:
A) questa fase di sconclusion avviene nella privacy della mia alcova
B) nonostante la mia fase di poca realizzazione personale, ergo, insofferenza generale, ho delle amiche che non si lamentano
C) nonostante la mia fase di poca realizzazione personale, ergo, insofferenza generale, ho una famiglia che non si lamenta
D) nonostante la mia fase di poca realizzaizone personale, ergo, insofferenza generale, ho un ragazzo che non si lamenta

E NON VA DATO NIENTE PER SCONTATO
ORO, ORO...

Roba da svedesi

2008-12-17T13:02:00.003+01:00

Svezia è sinonimo di efficienza, razionalità, pulizia e di mobili economici e omologati. Con fare di sfida ho girato per Stoccolma in cerca di qualcosa da poter criticare. Finalmente, verso la fine della vacanza ho scoperto un fenomeno che mi ha lasciata del tutto contrariata e che risponde al nome di Snus. Si tratta di tabacco in polvere. Si fa una pallina e la si posiziona sotto il labbro superiore, a contatto con la gengiva donando alla bocca del “fumatore” un che di vagamente scimmiesco. L’organismo assume una quantità di nicotina superiore a quella contenuta in una sigaretta mantenendo i polmoni lustri come uno specchio. perché la pressione del sangue impenna e basta una birra per sentirsi su di giri. Sulla carta le motivazioni di chi lo usa non fanno una piega. Polmoni e puliti e meno soldi spesi al bar. Ma c’è qualcosa di perverso, come ingerire pasticche di caffeina invece di sorseggiare un espresso. Quasi sempre la razionalità ruba l’anima delle piccole cose. E spesso sono proprio queste piccole cose a dare un’anima alle persone.

allibita

2008-12-17T13:00:00.001+01:00

Occuparsi di matrimoni e buffet ti apre una finestra sul panorama socio-antropologico di questo Paese. Ai pranzi di nozze, dove l’alcol la fa da padrone, beccare il padre dello sposo mentre consiglia al figlio di “farsi un viaggetto in Ucraina ogni quattro mesi per non dimenticare le emozioni della caccia”, sono all’ordine del giorno. A questo giro, a sconvolgermi è la perla di un milanese sulla cinquantina che ho servito ad un buffet gratuito. Rimasto di stucco di fronte alla ragazza di colore con l’accento pratese più marcato che esista (la sottoscritta) se ne esce con un lampo di genio “Non puoi avere più di 29 anni perché I PRIMI CHE ABBIAMO IMPORTATO RISALGONO AL 79..”. “A parte che è evidente che io sia più giovane, sta parlando di rifugiati usando termini da agenzia di spedizioni o sto fraintendendo?” Il malcapitato cerca invano di redimersi specificando che erano missioni di pace. “Ancora peggio”. Dovrebbe sapere la differenza tra un carico di esseri umani e uno di container. Sono sicura che chi ha inventato la massima IL CLIENTE HA SEMPRE RAGIONE avesse previsto delle eccezioni.

pensierino

2008-12-17T12:58:00.002+01:00

Di recente mi sono resa conto di quanto mi sia assuefatta ad alcune caratteristiche del nostro Bel Paese. Peter mi ha sempre detto che nell’immaginario collettivo svedese il classico uomo italiano è impomatato, rumoroso e maschilista mentre la donna è tornita, abile ai fornelli e sottomessa all’uomo. Passino gli stereotipi fisici. Piuttosto mi sono sempre ribellata quando il mio scandinavissimo compagno insisteva nel definire quella italiana come la società machista per eccellenza in cui la disparità tra uomo e donna è “radicata perfino nelle istituzioni”. “Ma come! Abbiamo ANCHE il ministero per le pari opportunità!. “Esattamente! Leggi il cartello davanti a quel cantiere: dice MEN AT WORK. È un maschilismo subdolo. Basterebbe scrivere WORK IN PROGRESS”. Pignoleria? Credo di no. Quando si sta chiusi per ore in una stanza maleodorante si finisce per non notarne più la puzza. Serve qualcuno che, provenendo da un ambiente salubre, ci faccia notare che forse è il caso di cambiare aria.

rivoluzioni

2008-12-17T12:53:00.001+01:00

Io e il mio blog dobbiamo trovare un equilibrio. L'abbiamo perso per un bel po'. Ma se ancora non ho chiuso baracca un motivo ci sarà.

Sono andata a vivere da sola, ho un lavoro, un ragazzo di quelli bestiali e sto tra un pianto e un lamento finendo gli esami che paiono lievitare invece che diminuire.

Quando decidi di andare a vivere da solo ti prepari a dare fondo alle riserve di denaro, tempo, stomaco ed energia per scrostare le pareti, bonificare il bagno, riciclare mobiletti trovati nell’immondizia, sfrattare le colonie di organismi non identificati dallo sgabuzzino e ergere pareti di cartongesso per creare minuscoli spazi vitali. Ma la tua motivazione è messa a dura prova al momento dell’acquisto della cucina: un’esperienza da includere nel curriculum vitae. Siccome la priorità del colosso dell’arredamento di turno (e gli altri a ruota) è che questa sia “progettata intorno a te”, ciò implica che tu ti scarichi un programma e che trascorra le ore cercando come in un rompicapo di incastrare i pezzi di cui devi ricordare il nome impronunciabile perché sennò si blocca tutto. E’ una cucina self service nel senso che la progetti, la prendi e la monti. Conosci a memoria il nome dell’anta e della maniglia: ti ci fanno affezionare. Se arriverai in fondo significa che ti meriti l’indipendenza. Infatti poi osservi la tua creatura, la chiami per nome, te ne vanti tronfio con gli amici perché non è una semplice cucina: è la metafora del tuo sforzo e della maturità raggiunta.

LA DOVEROSA

2008-11-04T10:56:00.001+01:00

... Ok lo so faccio cacare.
ma 2 righe oggi erano doverose.

IL SOGNO SI STA PER AVVERARE

OBAMA PRESIDENTE

Oh, quando lo dicevo io a inizio gennaio nessuno mi credeva. Solo il babbo Victor.
Noi si sapeva.

Comunicazione di servizio
Babbo, c'è da pagare le tasse universitarie. Il bollettino è sulla scrivania in taverna.
Vio

Dai, dai..

2008-09-16T02:39:00.000+02:00

.. Forse le cose iniziano a girare per il verso giusto....

Di nuovo in superficie (finanziaria)

2008-09-08T16:14:00.002+02:00

16 secoli che non aggiorno il blog. Poco male. Oggi il mio conto è tornato in pari, anzi, che dico, ho ben +76 euro (più lo stipendio del matrimonio e del buffet di sabato. 12 ore..).
Mi ero ripromessa di non farlo mai più: googlare il mio nome. Non avrei dovuto.
Mi sarei risparmiata una incazzatura ma poteva andarmi peggio.
Si tratta di un commento in merito ad un articolo uscito sul Guardian un mesetto fa.

La piccola fiammiferaia procrastinatrice

2008-08-30T01:11:00.000+02:00

Aspetto il 1° settembre per ricominciare a scrivere in modo decente su questo relitto di blog.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

Sto disperatamente cercando lavoro. Qualunque tipo di mansione che però non preveda pagamenti a 60-90-120 giorni perché ho bisogno di liquidi.

Vi vengo a fare le pulizie a casa? Vengo a innaffiare e a dare da mangiare al gatto. Vi porto a spasso il cane anche se non ho un gran rapporto con le cacche. Oggi mi sono anche resa conto che per partecipare a un maledetto concorso bandito dalla mia università con in palio 10.000 bigliettoni devo essere una matricola. Ora viene fuori che aver fatto le corse per iscrivermi in tempo alla specialistica è stato un male, anzi, un malissimo.

Quando vi viene in mente "SE CI FOSSE QUALCUNO DISPOSTO A VENIRE A FARMI IL BUCATO.." alzate il telefono e pensate a me.

Vio senza un soldo bucato.

SBUFFO A ROTA

2008-07-29T01:38:00.001+02:00

Non c'è niente di peggio di una bella crisi d'identità estiva (la crisi è estiva, non l'identità evidentemente). Come ogni anno, anzi forse quest'anno di più a maggior ragione, mi ritrovo in quella condizione di NON SO CHI SONO, DOVE VADO, CHE CAZZO FARO' NELLA VITA, che contraddistingue le mie vacanze. La mancanza di una routine, di un campo base, di un tran tran che mi mantiene attiva e produttiva.. Mi fa appunto sentire passiva e inerte. Senza scopo in questa città senza infamia e senza lode. Quest'anno a rincarare la dose c'è anche la congenita carestia monetaria che affligge il mio portafoglio della Kipling (che però è di marca). Come alcuni di voi sapranno, mi sono impelagata nell'universo del catering. Matrimoni, conferenze.. Ma soprattutto matrimoni. Ora, visto che il matrimonio in quanto tale non è mai stato il mio habitat naturale, ho pensato di esorcizzare questa mia repulsione sguazzandoci dentro per una media di 11/14 ore a botta, rigorosamente sotto il sole cocente, inguainata in una canonica camicia bianca a maniche lunghe, cravatta nera e GREMBIO nero fino ai piedi. Dei piedi non ne parlerò. Ho vesciche che fanno provincia. E non è un belvedere.

Accademicamente la mia situazione può essere definita tra lo stagnante e il fallimentare. Libretto stagnante e stato d'animo fallimentare. Nonostante questi due elementi, continuo ad ignorare i 3 libri di comunicazione pubblica che mi guardano in cagnesco dalla mensola.

Il tutto condito da un ragazzo che abita a 2277 km (precisi), cause legali pendenti come una spada di Damocle, prospettive abitative controverse e una tesi che va non a rilento... E' stagnante anche quella.

Aggiungerei poi la completa incapacità di scrivere qualche pezzo per Anna. 1000 caratteri sembrano pochi, ma quando non si ha l'ispirazione paiono una quantità irraggiungibile.

Ostacoli a rota (come dice Rinky che mi aspetta a Piombino, invano) e uno stato vitale che sfiora il livello del mare. Basta farmi PIO che scoppio a piangere (provato oggi, non sono cazzate). Un umore che neanche Godzilla quando c'ha le sue cose. Ieri dopo essere stata a vedere stupidamente WANTED con Angelina Jolie, tra spari, accoltellamenti, inseguimenti in macchina e altre truculenze varie, mi sono sentita di un aggressivo che poche volte nella vita ho provato (ma Angie è sempre Angie, la donna più bella e sexy del pianeta. La amo). Il mio amico Damiano dopo il cine mi ha messo in macchina e mi ha portata a casa di corsa. Lo stavo per prendere a pugni.

Insomma, anche sta logorrea blogghifera è abbastanza sintomatica della mia condizione emotiva disastrosa.

Vo a letto. Domani passo a riscuotere per l'ultimo matrimonio e torno al mare se Angie vuole.

Non so quando torno, non so in che condizioni sarò.

Io vi saluto e vi auguro vacanze rilassanti.

p.s

Mentre ero ferma al semaforo in via Frascati/Arcangeli sono rimasta a bocca aperta per 5 secondi alla vista di questo striscione. A volte questa città si salva in corner con queste uscite inaspettate che mi risollevano il morale per 5 secondi appunto. Il tempo di scattare la foto.

Vio

LAZY

2008-07-24T17:05:00.000+02:00

Come qualcuno avrà notato, il blog ristagna a bestia.
Sono al mare per qualche giorno, abbiate pazienza oh mie migliaia di fans sfegatati, su.
Torno in spiaggia...
Vio

UFFA

2008-07-17T01:53:00.001+02:00

Aggiornamenti prossimi venturi.

Sto tornando in patria ed e`come sempre un dramma.
L`unica cosa che mi manca e`una tastiera da computer decente. Non ci sono accenti qui!!

IN BOCCA AL LUPO GUI!!!!
Ho un`altra amica quasi dottora.

Segreteria Telefonica

2008-07-12T13:12:00.000+02:00

La Vio si trova in Svezia fino a giovedi.
Odio le tastiere senza accenti ne apostrofi...
Torno presto.
Un bacione a tutti

QUIZ FACILE

2008-07-05T23:36:00.001+02:00

TORMENTONI DI OGGI

Take me on a trip, I’d like to go sun bathe.
Take me to New York, I’d love to see LA.
I really want to come kick it with you.
You’ll be my American Boy.
American Boy
Can we get away this weekend.
Take me to Broadway.
Let’s go shopping baby then we’ll go to a Café.
Let’s go on the subway.Take me to your hood.
I neva been to Brooklyn and I’d like to see what’s good.
...
...

Darkness imprisoning me
All that I see
Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell
Landmine has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legsTaken my soul
Left me with life in hell

Di quali canzoni sto parlando...?

HOME, SHIT, HOME!

2008-06-28T00:58:00.000+02:00

Ok, here I am.

Sono passati 2 giorni dal mio rientro in terra natìa. Mi scuso con tutti coloro che non ho contattato appena arrivata. Ebbene. SI', SONO TORNATA. E porto uno zaino carico carico di ansia e di insofferenza. Ma questo vel'aspettavate tutti.

In realtà non mi sembra di essere mai partita. Sono passati 6 mesi, dice. Ma non ne sono affatto sicura. Ho come la sensazione di essere stata via un paio di settimane. Nessun cambiamento in questa città malefica (a parte che il bar Maracaibo in piazza Buonamici si è trasformato nel lounge bar - ODIO QUESTA DEFINIZIONE - Le Bigonge, con divanetti e mega ombrelloni neri e l'eleminazione del semaforo maledetto tra la tangenziale e via Montalese). Caldo tipico pratese, con afa notturna insopportabile. Gli idioti in centro che fischiano alla vista di un paio di gambe (non le mie, la gamba a tarallo non fa effetto neanche sui maniaci lanieri), la folla davanti a Lucio in Piazza del Comune (ma l'età media si è decisamente abbassata a 12 anni), i cinesi alla stazione e un pò ovunque. Per una strana pettegola dinamica astrale tutti sanno già tutto di me e di ciò che ho combinato a NY. O forse più gente di quella che mi aspettassi ha letto i miei trafiletti su Anna..

Non ho ancora finito di disfare i bagagli. Quando sono lì lì per finire succede sempre qualcosa che mi fa rimandare il drammatico momento del "chiudi la valigia e portala in cantina". Ho fatto il cambio di stagione, praticamente a luglio. Devo dire che è stata una buona idea. Mi ha risollevato il pomeriggio. Adoro tirare fuori dalla naftalina canottierine, pantaloncini e bikini. Mi ricorda tanto la fine della scuola. Peccato che in realtà si tratti dell'inizio dell'ansia. Rimettersi a ritmo con la vita reale. I vaccini contro le vespe, rimettersi nell'ordine di idee che tornare ad allenarsi non sarebbe una cattiva decisione, predisporre il pellegrinaggio a Siena per riprendere gli scatoloni lasciati a destra e a manca. Magari pensare un attimo che esami voglio fare (VOGLIO... PAROLO NI CHE VOLANO) a settembre e magari comprare anche i libri per studiare. Ora poi devo anche trovarmi un lavoretto perché la grana scarseggia e mi sento un peso per il babbo Victor. Ora come non mai. Poi adesso inizieranno anche le scorribande svedesi, perché tanto non avevo una vita già abbastanza movimentata.

Mi ricordo tempo fa scrissi che avevo imparato a godermi la vita senza ansia da prestazione. Senza la paura di deludere le aspettative mie in primis e dei miei in secundis.. Invece nisba. Tornata da NY per ora non sento di essere cambiata. Per adesso questa magnifica esperienza è responsabile dell'inevitabile SPLEEN Baudelairiano che mi morde le caviglie.

Tanto per rincarare la dose, la Gui è in piena crisi pre-laurea, la Kekka è in balia della sua cronica sfortuna amorosa. La Lui, come me, non ha più un cazzo di voglia di studiare. Siamo proprio una bella cricca.

Altra novità. La camerina verde mare di Damiano ha preso il volo e ha lasciato spazio a un mini loft acciaio e vetro. La casina di Diddle e la testa di alce di Pelouche sono sparite. In quella stanza non ci sono suppellettili. Solo un giradischi hi-tech su una scrivania di vetro e acciaio satinato. La sedia, anche quella trasparente.

La mia camera invece pare reduce di un'esplosione nucleare. Riflette perfettamente gli animi delle sue inquiline. Una in Etiopia a fare del bene, per carità, ma famosa per la sua sconclusionatezza e mania di conservare anche la carta di una caramella mangiata nel 1987.. Perché ha valore affettivo e poi, metti che mi riserve?? L'altra, e cioè la sottoscritta, ha 2 milioni di cose e anche lei, nonostante a volte si faccia prendere dal raptus BUTTO VIA TUTTO, DO FUOCO ALLA STANZA CHE E' TUTTA DI LEGNO, VEDRAI COME PIGLIA BENE LA FIAMMA, esita di fronte all'eventualità di buttare il diario di terza liceo perché più passa il tempo e più è interessante andare a rileggere le stronzate di quando era adolescente.. Morale della favola: questa camera è un casino inenarrabile.

Altra news.. La mamma ha cambiato taglio di capelli. Lei, a differenza mia, ha avuto il coraggio di tagliare. E sta proprio bene. E è anche dimagrita un monte. Brava mamma. Sì, TELEFONO A ALLERGOLOGIA DOMANI!!

Il babbo è sempre uguale. Forse un pochino più babbo. Si è lamentato perché da quando sono tornata sono uscita tutte le sere.. Babbo, babbo. Meglio tardi che mai.

La Franci non si sa.. E' in Etiopia a farsi un'esperienza con le palle. Sono fiera di lei ma so che quando tornerà e andrà a ricercare le sue cornicine di gesso sbreccate e polverose che grazie al mio REPULISTI saranno scomparse per magia tenterà di intavolare una polemica.. Che non raccoglierò.

Dami è sempre più bello. Sempre più incazzosino. Povero, anche lui reduce dal quadrimestre berlinese ha subito non poco shock al rientro in patria.

Gina è in formissima. E' bella, forte, pulita. Non come Simon, il gatto vecchio secco e puzzolente di Gabriel, il mio coinquilino di NY.

Domani finisco di disfare i bagagli. Giuro.

Mi piange il cuore. Ma con quelle due valigione nel mezzo, questa camera è ancora più angusta. O me o loro.

help, I need somebody, help...

2008-06-25T23:31:00.000+02:00

SONO TORNATA

CONDIZIONI PIETOSE

BRUFOLI

UNA BOLLA DENTRO UNA GUANCIA

CAPELLI ORRENDI

UNGHIE, NON NE PARLIAMO

UN MOSTRO

Eccomi

2008-06-16T02:27:00.000+02:00

La mia ex coinquilina e amica Chiara ha espresso rimostranze circa la mia assenza dal blog. Ha perfettamente ragione ma comprendetemi.. Ultima settimana a NY.

Ho scorrazzato tra Washington, Boston, Newburyport, New Hempshire e Fire Island senza sosta.

Come direbbe il mio amico Lucio, il mio cervello è un "FRULLATORE DI IDEE" e di rivoluzionamenti.
Prometto aggiornamenti, by the way.

Un abbraccio a tutti.

FESTA GRANDE

2008-06-04T06:12:00.002+02:00

E' FATTA.

Domani alle 5 sono sul pullman per Washington.

E' FATTA GENTE.

OBAMA CANDIDATO.

OBAMA PRESIDENTE

oioi

2008-06-03T21:47:00.000+02:00

Da ora in poi mi farò inevitabilmente prendere da un'incontrollabile sindrome prepartenza con annessi e connessi.

I miei amici se ne stanno andando via alla spicciolata.

Candy è tornata in Vietnam.

Deepesh parte tra 4 giorni.

Peter e Saman sono partiti il 31

Lo zio Magnus (in foto) se n è andato mercoledì scorso.
Lucio continua a assillarmi con un orrendo countdown.
Pare impossibile che io sia arrivata 6 mesi fa.
Cazzo

WANTED

2008-06-03T00:07:00.000+02:00

... E' stata pervenuta una foto molto compromettente di una ragazza che mai nella sua vita ha indossato tacchi e vestiti di alcun genere.

E' uno scandalo.

Per questo, il suo viso è stato oscurato.

La sua reputazione è in serio pericolo.

PESCE FUOR D'ACQUA

2008-05-29T21:18:00.004+02:00

Come ho anticipato a qualcuno dei miei lettori, ho avuto l'opportunità di andare alla prima di Sex and the City The Movie al Radio Music City Hall e all'afterparty al Moma.
Ho preso in prestito dal closet di Anna a NY un abito da sogno (rigidissimo, con corpetto steccato). Il mio magico coinquilino stylist Gabriel l'ha perfezionato con un tutù di sostegno (ma come cazzo parlo) e scarpe vuitton vintage direttamente dal closet di Vogue..
I-R-R-I-C-O-N-O-S-C-I-B-I-L-E
Ho fatto il red carpet per entrare.. (il pink carpet). Fergie dei Black Eyed Peas era dietro di me, davanti invece mi sono ritrovata Kristin Davis, Sarah Jessica Parker e Jennifer Hudson.

Date un'occhiata a questo video.. Osservate bene al 28esimo secondo se vedete una faccia conosciuta passare dietro Cynthia Nixon.

La mia funzione era quella di rappresentare la rivista e accompagnare le due vincitrici del concorso "Vinci Sex and the City... bla bla..". Alla fine del Pink Carpet, Mary, una delle due ragazze (in foto col bellissimo Jason Lewis che tra parentesi mi ha anche fatto il baciamano..) mi dà una notizia spaventosa: VIOLA, HO PERSO IL BIGLIETTO.
Panico.
Dopo aver discusso con la security più ottusa del pianeta, mi immolo per la patria e le cedo il mio ticket per la proiezione. Mi rifarò all'afterparty, no problemo. Nell'attesa mi sparo un hamburger con patatine e birra in un pub nelle vicinanze. Addentare un panino, fasciata in un corpetto di Alberta Ferretti è un'esperienza che rasenta il suicidio per asfissia. Ma non ha prezzo (come il vestito).

Al Moma ci attendono fiumi di Cosmo, champagne, dolci di ogni tipo e celebrities spaparanzate a destra e a sinistra. Ma che diavolo ci faccio qui.

Io e Mary (nelle sue Manolo Blahnik dorate da 600 dollari sbreccate in una grata di un tombino...) piangiamo lacrime e sangue dal mal di piedi. Alla fine la Viola vera prevale su questa grottesca versione fashionista: mi tolgo le scarpe e vado in giro per la festa scalza. Mi spiace, quando è troppo è troppo.

Insomma, mi sa che questa era l'ultima mia missione glamour a NY e l'ho goduta fino in fondo.

Il film lo vado a vedere oggi pome col mio coinquilino Gabriel, come da copione, con 2 chili di popcorn e 1 litro di coca. Alla faccia della Premiere.

Stra-busy

2008-05-26T09:37:00.000+02:00

Scuse sentite per la mia assenza dalla rete (msn, facebook e blog) ma ne stanno succedendo di ogni (come dice Peppe).

Da lavori che piovono dal cielo (Sex and the City The Movie Premiere... Per esempio.. Lucio, comincia a rosicare perché ne vedrai delle belle), a traslochi transquartierali (da Brooklyn al Queens), amici che partono per sempre e altre piacevoli scoperte.

Prometto aggiornamenti.

Ma non ora.

C'E' ANCORA QUALCUNO CHE HA DUBBI?

2008-05-20T02:55:00.001+02:00

Barack Obama

18 Maggio 2008, Portland (Oregon)

75.000 persone

AWESOME!

2008-05-15T00:50:00.001+02:00

Due righe solo per copiare e incollare l'ultima CNN Breaking News..

Former Sen. John Edwards will endorse Sen. Barack Obama'spresidential candidacy, Obama's campaign says.

Zitti... Ziiiiiiiiittiiiiiiiiii....

ISPIRAZIONE

2008-05-11T19:28:00.002+02:00

Un evento a cui avrei partecipato senza discussioni: Torino, ore 14,00, c/o Fiera del Libro - Sala dei 500, presentazione di libri "Mani sporche" e "Se li conosci li eviti" con Marco Travaglio, Peter Gomez, Gianni Barbacetto, Giancarlo Caselli e Luigi De Magistris.

Proprio oggi che si prospettano sonori sculaccioni da parte della Rai.. Per il solo motivo di aver detto la verità.

Indro Montanelli diceva di lui:
« No, Travaglio non uccide nessuno. Col coltello. Usa un'arma molto più raffinata e non perseguibile penalmente: l'archivio. »

Ho scoperto che Marco Travaglio è nato il 13 ottobre 1964. Esattamente 20 anni prima di me. Vorrei avere un millesimo della sua determinazione e della sua raffinatezza. Ma mi sa che non è una questione di segni zodiacali..
(BILANCIA RULEZ!)

Rinascita

2008-05-08T23:40:00.000+02:00

Ho fatto il bucato, dopo 20 anni.
Non avevo più mutande.
Oggi ho dovuto mettere il giù del costume...

SONO UNA DONNA NUOVA

Post leggero

2008-05-08T08:03:00.000+02:00

... La mia mente è già proiettata verso l'estate.

E girellando sul sito di Repubblica ho trovato dei dati interessanti.

Mamma, bandiera blu per PIOMBINO-RIOTORTO e PARCO NATURALE DELLA STERPAIA.

Abbiamo fatto un buon investimento.

RIOTORTO RULEZ

Notiziona...

2008-05-05T16:59:00.001+02:00

-Nuovo avvocato per Sollecito. Intanto si è svolto stamani nel carcere di Terni, il primo incontro tra Raffaele Sollecito e l'avvocato Giulia Buongiorno, entrata a far parte del collegio difensivo del giovane pugliese. Raffaele Sollecito "è molto, molto provato, come può essere un ventitreenne detenuto per un omicidio del quale si sente la seconda vittima", ha detto l'avvocato Bongiorno al termine dell'incontro.-

La Repubblica, 5 maggio 2008

Non metto in dubbio che Giulia Buongiorno sia un buon avvocato ma continua a cavalcare l'onda del successo dopo il Processo Andreotti senza sottolineare che la presicrizione non è assoluzione..

... Eddai cazzo...

2008-05-03T18:17:00.000+02:00

In questi giorni a NY c'è il Pen World Voices, un festival letterario davvero niente male.

Mi sono persa Saviano ieri. Non so come ho fatto. Non so perché mi aspettavo che qualcuno me lo dicesse. Non so perché mi sono trovata all Fashion Week senza volerci andare MA NON A SENTIRE ROBERTO SAVIANO.

Mah..

Presa dalla frustrazione mi sono comprata online un biglietto per un reading al French Institute. Ho bisogno di cultura vera.

BUON PRIMO MAGGIO

2008-05-01T07:51:00.002+02:00

Anche se questo Primo Maggio ha un retrogusto amaro.

..Mentre ascolto il concerto di Piazza San Giovanni in streaming...

Santa Impiegata Sottostimata

Sant Ingegnere Senza Pretese

San Laureato Male Impiegato

POST NUMERO 300

2008-04-29T23:00:00.000+02:00

Un ictus dopo...

2008-04-29T21:32:00.001+02:00

Per la serie "INDOVINA LA CITAZIONE", chi potrebbe avere pronunciato queste parole?

Questa è l'ultima occasione:
o si fanno le riforme
o scoppia casino.
Abbiamo 300 mila uomini,
300 mila martiri,
pronti a battersi
e non scherziamo... mica siamo quattro gatti.
Credete che avremmo difficoltà a trovare gli uomini?
No, perché verrebbero giù anche dalle montagne.
I fucili sono sempre caldi.
Stavolta manterrà la parola,
ora deve eseguire gli ordini.

Un bifolco colpito da un ictus fulminante
Un aizzatore di folle in preda a delirio di onnipotenza
Un ex ministro
Un druido durante un rito propiziatorio al dio Odino (.. quelli erano i Vichinghi)
Umberto Bossi
Tutte le risposte di cui sopra..

Ho la pelle d'oca. Silvio si e' sposato con la Lega non considerando che e' piu' incattivita, piu' pericolosa e piu' PSICOLOGICAMENTE INSTABILE di qualche anno fa. Questa e' la migliore prospettiva possibile:

Bossi continua col delirio;

Silvio gli fa due battute delle sue;

Umberto da' di barta (si incazza pesantemente);

Umberto ritira il sostegno al governo e va in culo a Silvio per la seconda volta

Folla in delirio..

Applausi

Agghiacciante: Alemanno sindaco di Roma

2008-04-28T23:24:00.001+02:00

Ma non esisteva il reato di APOLOGIA DEL FASCISMO?

(Kekka, aspetto chiarimenti in proposito)

Marcia indietro

2008-04-24T00:26:00.001+02:00

Ok, in realtà tutto sto puzzo per la mia temporanea dimora non ha molto senso. Non pensavo mai di arrivare ad ammetterlo ma.. Mi manca il mio studentato. Mi manca il sole che entra impietoso dalla mega finestra tentando INVANO di non farmi dormire, mi mancano i gabbiani che vengono a cercare il cibo nei cassonetti sotto casa facendo un casino micidiale. Mi manca il deli all'angolo, il bagel e il caffè prima di salire in treno. Qui ho 2 finestre enormi, che danno direttamente su un palazzo di 40 piani. No privacy, no luce, no gabbiani. No deli, solo un alimentari biologico che vende sushi e primizie a peso d'oro.

Mi manca Brooklyn, ci credete!!??

SERATA BURLESQUE

2008-04-23T06:26:00.001+02:00

L'ho vista... Dita Von Teese, la meravigliosa ex moglie di Marilyn Manson. Grazie alla mia finora sconosciuta cugina PR. Io e la mia amica coreana Y.K (UAICHEI) siamo state all'evento organizzato per Cointreau dalla mia parente, di cui finora ho ignorato l'esistenza.
Fiumi di cosmopolitan e margaritas a gratis e spettacolo streap della regina del burlesque.

Non mi sono ancora ripresa dal cultural-shock.
Anche stasera fauna omo a nastro... Ma chi si ne frega. Chi ha bisogno di un etero quando questa città abbonda di omo simpatici e intelligenti?

...

Ma a chi voglio darla a bere?

P.S

Ok, a parte questa piega osé che ha preso momentaneamente il mio blog, vi piacciono le foto?... Sono fiera di me!

Oooooooooora si ragionaaaaaaaa

2008-04-22T16:45:00.000+02:00

Ok,

chi non è mai stato a Kensigton, il mio quartiere brooklyniano, non può capire cosa provo. Il mio amico indiano Deepesh ha una settimana di conferenze all'Hotel Marriott e, per praticità (!!!) ha deciso di prendersi una stanza lì fino a domenica. Ergo. Il suo appartamento nel Financial District è disabitato per una settimana. ERGO IO MI CI SONO TRASFERITA CON BARACCA E BURATTINI.

Vi dico solo che ho gli affreschi a tromp-d-oeil e il portiere in divisa..

DEJA VU A NASTRO

2008-04-21T09:19:00.001+02:00

Posto che sono di ritorno da una delle serate più divertenti della mia esistenza (grazie al mio amico Deepesh), ho conosciuto un ragazzo italo-americano. Si chiama Giuseppe. I suoi genitori sono di (udite udite) SANTA MARGHERITA DI BELICE, in provincia di Agrigento,
Vi ricorda qualcuno?
Ecco una panoramica di Hiro.. Credete che la mamma abbia ragione di preoccuparsi per la mia incolumità? Aguzzate la vista...

... E tre!

2008-04-14T23:27:00.001+02:00

Chissa' se assisteremo allo stesso fenomeno misterioso del 1994 e del 2001. Vinse Berlusconi ma, se chiedevi in giro, nessuno sembrava averlo votato.

E qui chiudo perche' non so veramente cosa dire.

Sto screscendo...?

2008-04-14T00:31:00.005+02:00

Da un pò di tempo a questa parte la mamma mi fa notare che sto diventando romantica nel senso che mi capita spesso di mettermi a rimuginare sul passato, sulla mia infanzia, sulla mia famiglia. Non è molto da me, lo ammetto. Ma non credo che sia solo una conseguenza della lontananza. Sono stata lontana da casa altre volte e per periodi più lunghi e il risultato era il contrario. Apprezzavo la mia solitudine, la mia finta autonomia e rabbrividivo al pensiero di tornare a casa. La mia infanzia poi non ne parliamo. L'ho segregata in un angolo della mia memoria, convinta che ci fosse ben poco da ricordare.
Poi è successo qualcosa, in Sardegna credo.
Mi sono resa conto che la mia stupidissima tecnica di sintesi, compressione e rimozione di alcune mie emozioni durante la mia breve vita non ha funzionato. O meglio, la fase di rimozione non è stata altro che un accantonare e accumulare. Una bomba sporca ad orologeria. Che puntualmente è deflagrata, con effetti deleteri su chiunque si trovasse investito dall'onda d'urto.
Fuoco e fiamme, come da copione. Ma passata la fase dell'autocommiserazione e del rinfaccio mi sono trovata faccia a faccia con quei momenti che avevo accumulato in 23 anni, ma senza rabbia (che come una fiammata è uscita, ha bruciato e si è spenta). E mi sono ritrovata in mano come un mazzo di fotografie immaginarie. Episodi che erano troppo sereni per prevalere su quelli che mi avevano fatto soffrire e che finivano per inquinare tutto, anche il mio presente.
Damiano, la sparizione del suo coniglietto sudicio e la mia frustrazione di fronte all'impossibilità di ritrovarlo a Eurodisney a ferragosto. Coniglietto fu poi sostituito senza alcun successo dal pesciolino Flaunder punito da Dami con la mutilazione del naso (ma i pesci Disney hanno il naso??).

Io (7 anni), la Franci (9 anni) e la nonna Elsa nella casa di Via Nistri a guardare la telenovela argentina "MARIA", interpretata dalla bruna Veronica Castro seguita poi da TOPAZIO con la mitica Grecia Colmenares. La saga delle telenovelas prosegue poi con BEAUTIFUL (col quotidiano commento della nonna Elsa "Ah! I valori della famiglia!.." riferito al potere educativo-sociale della famiglia Forrester), QUANDO SI AMA e SANTA BARBARA.

La mamma che correggeva i compiti delle medie sul tavolo della sala da pranzo di Via Nistri e io che li guardavo come se fossero tesi di dottorato.

Io e la Franci che come pesce d'aprile abbiamo offerto al babbo un panino con evidente contaminazione di pepe nero in grani (non riuscivamo a macinarlo), e lui che dopo essersene accorto ha continuato a mangiarlo fingendo reazioni inconsulte per darci soddisfazione.

Io e la Franci che per non mangiare la verdura o la frutta di turno ne inventavamo di tutti i colori. La franci nascondeva il cibo nel fazzoletto teneva poi accuratamente stretto nel palmo della mano e io allineavo ordinatamente mele o pere sul poggiapiedi sotto il tavolo.

Il babbo che faceva il barbeque in campeggio una volta o due in un intero mese di vacanza olocausto. Era il momento della festa. Mi ricordo le patate completamente carbonizzate che il babbo ci spacciava per COTTE SOTTO LA CENERE come una volta.

Io e la Franci che quando era freddo stavamo 1 minuto fuori della porta di casa di Via Nistri per poi entrare e fingere di essere state accolte da una vecchina che ci offriva brodo caldo (ma prima ci assicuravamo che la nonna avesse cucinato il brodo, sennò non c'era divertimento).

Io e la Franci che giocavamo a "RIDGE E THORNE" di Beautiful. Io ovviamente avevo Thorne, ma il mio amato immaginario parlava ben poco perché io dopo 3 minuti mi ero già stufata di parlare con una persona che non c'era mentre la franci poteva andare avanti per ore.. "E ora lui diceva... E ora io dicevo... Dai Vio ma non fare giocare solo me. Adesso te dicevi...".

La nonna Elsa che è stata un pomeriggio intero a cercare di insegnarmi a disegnare il NODO DI SALOMONE ma io, cialtrona fin da piccola, tiravo via, e lei si arrabbiava e mi faceva ricominciare. E ora è l'unica cosa che disegno quando sono al telefono..

La mamma che ci portava sempre a teatro a vedere concerti di musica classica o.. Giorgio Gaber.
Tirava fuori i nostri cappottini blu conforosi e pizzicosi e allora giù con le calze, la gonna, la camicia col colletto e le scarpine di vernice..

Le battaglie con la mamma che mi obbligava a indossare il colloalto di lana. Ovviamente, dopo avere completamente slabbrato il collo per evitare il contatto della lana con la pelle, me lo toglievo appena arrivata a scuola.

La Sambetù (o come si scrive), la mia terza nonna, originariamente domestica della nonna Elsa, che mi faceva provare la Futa (il tipo scialle bianco eritreo) e ripeteva qualunque cosa io dicessi facendone una canzoncina. Suoi gli gnocchi di patate più buoni dell'universo. Mi ricordo le sue amiche rumorose che si accampavano nella nostra cucina la domenica pomeriggio a preparare Zighinì piccantissimo bevendo thè con il latte.

Dami e i suoi incidenti che mi hanno tolto anni di vita, 10 ogni volta.
Dami che precipita da uno scivolo in non so quale campeggio.
Dami che si squarcia la fronte sull'unico centimetro di palestra non protetto da gommapiuma trasformando la sala in un luogo del delitto.
Dami che si apre la testa sbattendo contro un chiodo in camper all'Abetone (colpa mia, cel'ho spinto contro..).
Dami che si affetta un gomito e un ginocchio con tanto di osso a vista. Non si era accorto che i freni della bicicletta non funzionavano e ha deciso bene di affrontare la discesa di Via del Monticello (e chi la conosce sa cosa ha rischiato).
Dami ricoverato. Asportazione di tonsille e adenoidi in una botta sola. Risultato: voce elio-modificata e tonnellate di gelato per lui.
Dami e la sua proverbiale incapacità di perdere. Nel bel mezzo di un inseguimento a ACCHIAPPINO era capace di buttarsi in terra urlando HO PAURA! Subdolo..

Le settimane bianche e le gare a chi faceva più cadute. Chi veniva beccato in terra veniva punito con una manciata di neve nel lupetto. AIUTO!
Io e la Franci che ci bruciavamo le piste più belle delle Dolomite facendocele TUTTE A DIRITTO a chi arrivava prima e la mamma che si incazzava "Spendiamo un occhio per questi skipass! Se lo sapevo vi portavo al campetto scuola dell'Abetone!!".

L'Abetone, Le Regine, Cecchetto, La Secchia, Pievepelago. Le passeggiate (odiate dalla sottoscritta e dalla sua proverbiale pigrizia). La pensione Noemi, la Dina, le frittelle di porcini, la torta di mirtilli che odiavo e polenta con la salsiccia.

La mamma che all'Isola d'Elba ci svegliava presto la mattina e a turno ci portava in bici fino a Bagnaia per fare il bagno prima di tutti e poi ci faceva fare colazione al bar vicino alla spiaggia.

Il babbo che mi ha insegnato a andare in bici senza rotelline. E io che, appena mi rendevo conto che non mi stava più reggendo dal portapacchi andavo nel panico e andavo a cercarmi una panchina contro cui schiantarmi per dimostrargli che avevo ancora bisogno delle rotelline..

Muci, il nostro primo gatto. Non mi faceva una gran simpatia. Ma è stato il nostro primo animale semi-serio (anzi no, i primi sono stati CELESTINA E NERINO, due conigli nani. Lei è morta dopo 2 o 3 giorni, lui è durato finché un deficiente non se l'è rubato..). Ginevra invece, da quando è arrivata mi è stata simpatica. Poche manfrine reciproche. Le ho dato il nome e il mio rispetto. E' il mio alter ego. Lunga vita a Ginevra.

E potrei andare avanti per ore..
Ne sono felice. Un tempo non ci avrei pensato. O ci avrei pensato finché il ricordo di qualche episodio non mi avesse fatto richiudere il cassetto.
Sto crescendo?

GAFFE?

2008-04-13T20:24:00.003+02:00

"Uno va in queste cittadine della Pennsylvania e, come in altre cittadine del Midwest, non c'è più lavoro da 25 anni e niente l'ha sostituito. Non c'è da stupirsi che diventino amareggiati, si aggrappino alle pistole o alla religione o all'antipatia per la gente che non è come loro, a un sentimento anti immigrati, a un sentimento anti commercio, per spiegare le loro frustrazioni".

Barack Obama

Parole sante...
Ma dicono che sia una gaffe che gli costerà cara. Boh.

In alto a destra...

2008-04-11T02:17:00.001+02:00

Spippolando nel blog dell'Ester ho trovato questo test di Repubblica..
Avevate qualche dubbio sul mio profilo?

Basta poco

2008-04-06T23:31:00.003+02:00

Come qualcuno mi ha saggiamente consigliato, per risollevare un pò il tono di questi ultimi giorni mi sono regalata una giornata al mare a Coney Island. La spiaggia è sporchina e l'acqua è marrone. Ma è pur sempre mare.
Mi sono regalata anche un celebre hot dog da Nathan's (quello che organizza le famose gare di mangiatori di hot dog).
Ho giocato con il mio amico fotografo Sebastiano (sue queste foto) al gioco del personaggio (anni che non lo facevo), ho fatto le ruote..
Una giornata zero produttiva ma mi ci voleva. Unico inconveniente: troppo presa a fare le ruote come un'imbecille non mi sono accorta che le mie converse di tela erano in acqua.. Fuck!
Ma chi se ne frega.. Sono al mare!

2008-04-04T02:30:00.001+02:00

MI MANCANO I MIEI AMICI
MI MANCA LA MIA FAMIGLIA
MI MANCA IL MIO GATTO

senza voce

2008-04-01T01:39:00.002+02:00

Oggi sono andata a manifestare sotto il consolato cinese..

Ci hanno confinati tra 2 file di transenne a (non scherzo) 200 metri dall'edificio, dall'altro lato della 12esima Avenue, una delle strade piu' caotiche di New York. Il rumore del traffico e il frastuono dei clacson ha completamente annullato la nostra voce e la nostra presenza.

FRUSTRANTE

PASQUA ANOMALA

2008-03-23T19:23:00.000+01:00

Laicissima come sempre, forse ancora di più.

Pasqua senza uova.

Solitamente per pasqua ricevo minimo 2 uova. Quello della mamma e quello del babbo.

Quello della mamma è creativo, a volte Lindor e a volte artigianale con sorpresa personalizzata. Il mio primo uovo personalizzato l'ho ricevuto in Casentino e conteneva un paio d'orecchini con ciondolino di corallo. A quei tempi il mio rapporto con i lobi forati era abbastanza conflittuale. Mi ricordo che quando da bambina la Lopa mi bucò l'orecchio destro con uno scatto felino mossi la testa di lato procurandomi un dolore lancinante con sangue a fiotti. Per una decina d'anni ho portato un orecchino solo (coi capelli corti e il mio tipico abbigliamento femminile.. TUTA). Poi ho pensato bene di togliere l'orecchino. Sembrare un maschio va bene.. Sembrare uno sbandato NO.

Per esorcizzare la drammatica esperienza di qualche anno prima mi sono fatta fare altri 8 fori e da allora gli orecchini sono un regalo più che gradito.

Quello del babbo di solito è BAULI GRANDI FIRME. E' grande, pretenzioso e contiene sempre un portachiavi che dice sia d'argento (ma mi si annerisce sempre dopo 3/4 giorni).

In origine il babbo non era molto sensibile al rito dell'uovo. Ha iniziato a regalarcelo da grandicelli.. (lo stesso vale per la calza della befana.. il primo CALSINO che ho ricevuto dal babbo è stato l'anno scorso). Vabè babbo meglio tardi che mai!

BUONA LAICA PASQUA A TUTTIIIIIIIIIII

Se ci siete battete un colpo

2008-03-20T05:41:00.000+01:00

Devo dire che da quando ho inserito il contatore di accessi al mio povero blog mi sono resa conto di non essere l'unica che lo apre.

Ma giusto per rinfrancarmi un pò, vi chiedo un favore.

Solo per questa volta, solo per questo post, lasciatemi un commento (cliccando su COMMENTI... Non dovete registrarvi da nessuna parte, basta che scrivete una riga e ricopiate le lettere nel box) giusto per avere un'idea di quanto sia impopolare il mio diarietto.

Fatemi sentire il polso del mio pubblico.

Battete un colpo. Che siate capitati qui per sbaglio o intenzionalmente.

La direzione

Cosa mi aspettavo?

2008-03-19T23:19:00.001+01:00

Vi ricordate la prof che non sapeva distinguere un afgano da un tibetano (beh... Oppresso per oppresso...)?
Solitamente passiamo la prima parte della lezione parlando delle notizie del giorno.
Per due lezioni consecutive abbiamo fatto chiacchiere di basso di livello intellettuale sulla questione dell'ex governatore dello stato di NY beccato in un giro di squillo (Mele style).
Pensavo che stavolta, avendo il privilegio di avere in classe un esule tibetano la conversazione avrebbe preso un'altra direzione.
"Oggi parliamo di una questione terrificante che ci coinvolge tutti e che avra' ripercussioni su tutti noi. L'ACQUISIZIONE DI BEAR STEARN DA PARTE DI J.P MORGAN..".
Mi sono chiesta cosa frullava in testa del mio compagno esule:
1) Sono esiliato nel paese sbagliato.
2) Questa e' una finta prof.
3) Dove sono le telecamere?
4) La vita e' ingiusta (ma questo gia' lo sapevo..).
5) J.P Morgan chi??
6) Bear Stern chi?
7) FUCK OFF YOU FUCKING BITCH!
Beh, se non le ha pensate lui... Le ho pensate io queste cose..

Infida studentessa.. Pensavo che la prof non sapesse niente del GENOCIDIO CULTURALE E DEI RASTRELLAMENTI CASA PER CASA..

" HEY YOU! HO SENTITO CHE CI SONO PARECCHI CASINI DALLE TUE PARTI, EH?".

Allora e' solo stronza.

URLIAMO CAZZO!!! URLIAMO!!!!

2008-03-18T08:22:00.001+01:00

Vorrei spaccare tutto.
Il governo cinese sta rastrellando gli attivisti irrompendo nelle loro case e negando le centinaia di vittime che sta mietendo.
Questo è NAZISMO. Niente di più, niente di meno.

NO COMMENT

2008-03-14T06:52:00.000+01:00

Tornando da Williamsburg in subway ho incontrato un operaio della metro che, tendendomi un biglietto da visita, mi ha offerto un lavoro pagato 27 dollari l'ora. Traduco:

DISINFESTAZIONI PARADISO

Ratti, piattole, formiche, topi, roditori e pulci

Servizio professionale

Preventivi gratuiti

"Non esiste problema troppo piccolo o troppo grande"

"Sigilliamo tutti i buchi"

"Grazie per l'offerta ma non ho il visto adatto per lavorare negli States..".

IPOCRITA..

ehhhhh.....

2008-03-13T07:41:00.001+01:00

Erano bei tempi quelli in cui scrissi QUESTO post...

AAAAAAAAARG!!!!

2008-03-10T07:54:00.000+01:00

Oh-mio-dio...

Il mio esimio presidente della Sestese Femminile (grande Pietro!) ha ritrovato un reperto archeologico.

Una foto del ritiro della squadra a Castelnuovo nè Monti del 1998. Dieci anni fa..

Avevo 13 anni. Ero piccola, bassa, brutta e muscolosa.

Quanti ricordi!!

Come non detto

2008-03-09T07:58:00.003+01:00

... Avevo detto che non mi ricordavo neanche una delle cose assurde che mi ero ripromessa di raccontarvi. E invece no. Colpo di genio prima di andare a letto.
Mentre ero in volo verso san Francisco 2000 giorni fa oramai, la mitica compagnia aerea Jetblue mi ha dato il privilegio di rendermi conto ancora più profondamente quanto siano strani (perché stasera non voglio essere offensiva) questi americani.
Ebbene, durante la traversata del continente americano ho sintonizzato la mia televisioncina su un canale improbabile. Un tizio qualunque, un cosiddetto TELEVANGELIST del cazzo, un imbonitore di una di queste chiese apocalittiche che elargiscono miracoli in diretta. Zoppi che lanciano stampelle, ciechi che ritrovano la vista e strabuzzano gli occhi come indemoniati, muti che riacquistano il dono della parola e urlano come la bambina dell'esorcista.. E tutto ciò grazie a MIRACLE MANNA. Una focaccina secca, tipo cracker benedetto dall'azzeccagarbugli di turno. Ora, visto che le guarigioni miracolose sono banali e inflazionate di questi tempi, il potere prodigioso della galletta benedetta è ben più allettante. Miracle Manna fa sì che in quattro e quattr'otto si materializzi nella tua cassetta della posta un assegno dall'importo variabile, a seconda della previsione di Mr. Peter Popoff (cazzo almeno cambia nome!). Altro che vista ritrovata e stampelle lanciate... SOLDI. Questo è quello che attira una popolazione di lavoratori oppressi dalla RECESSIONE (e non lenta crescita come la chiama Bush). Ho passato 2 ore a ridere sotto i baffi (sempre per non voler offendere nessuno dei miei compagni di aereo)..

Per chi fosse interessato, il signor Popoff vende anche fazzolettini consacrati (MA DA CHI? NESSUNO SE LO CHIEDE? E NESSUNO GLIELO CHIEDE?) e la MIRACLE SPRING WATER. I cracker iniziavano a costargli troppo quindi si è buttato sull'acqua di rubinetto... ALLELUIA! .. ALLELUIA!!! A-LLE-LUUUUUU-IAAAAA!! Ora, dico, se davvero voi cristiani di qualunque tipo avete ragione e c'è davvero un Dio onnipotente lassù che guarda, ho idea che non apprezzerà questo spettacolino. E non è certo giusto che voi poveri buoni cristiani timorati veniate inghiottiti dai flutti del prossimo inevitabile diluvio universale per colpa di questi delinquenti. Io dico per voi eh, a me che mi frega. Non sono neanche battezzata.. Io sono già tra i cattivi.

Déjà vu...

2008-03-09T06:59:00.000+01:00

... Comprate Anna entro giovedì e cercatemi un pò a caso...