Annosa questione, vera quanto banale.
Le donne fin dall’asilo si lamentano dell’altro sesso. Il rapporto
con il maschio è il tema di quasi ogni riflessione e conversazione. Poi vabè, luoghi comuni che si sprecano “gli uomini vengono da Marte bla bla”, “Lui non mi capisce”, “Parliamo due lingue diverse”, “Non c’è dialogo”, “non c’è condivisione”, “il nostro è un rapporto sbilanciato”, “C’è un muro tra noi”, “Noi donne… Noi donne… Noi donne…”.
Personalmente, ho sempre trovato molta più difficoltà nel nel
comprendere/comunicare/condividere con le donne.
E tutte le donne vi diranno la stessa cosa.
Poi però tutte le donne avranno una migliore amica, perché non hanno ancora deciso se credere nell’amicizia tra uomo e donna.
Ma senza prendere in carico le amicizie consolidate, due donne che si incontrano ex novo, magari presentate da qualche amico maschio piacente, vedranno il loro livello di tolleranza all’essere umano collassare fino al grado ZERO in pochi secondi.
Non c’è giustizia. Se conosciamo un coglione, siamo pronte a ridere alle sue battute poco divertenti. Ci diciamo che non è giusto fermarsi alla prima impressione. Gli diamo la possibilità di redimersi. Con la nuova arrivata, questo tipo di indulgenza subisce un crollo irreversibile. Sei una donna, hai detto una cazzata (ma neanche; basta un’espressione del viso a noi non congeniale): sei morta. Sei radiata. Marchiata a fuoco come un capo di bestiame. Una lettera scarlatta che in men che non si dica tutte le donzelle della cricca ti dipingeranno in fronte. E poi parte il valzer degli appellativi: la scema, la sciatta, la morta di sonno, la maiala, la maestrina, quella che deve stare tranquilla, la regina del mondo, la tettona, la dentona, la boccalona,la culona, la badante (per il colore dei capelli), la gelataia (per i pantaloni bianchi), la pelosa, quella che cel’ha solo lei, la nana, lo stoccafisso, la cima, la gialla (per il colorito itterico) e così via. E questo appellativo non se lo toglierà mai più, neanche dopo aver provato la sua simpatia/bellezza/rettitudine/intelligenza/sensibilità/eloquenza/senso del gusto. Anzi. Più tenti di ribellarti e peggio è. Resti invischiata nel tuo appellativo, come una profezia che si auto avvera. Per anni sono stata La stronza, e la stronza è quello che molte hanno ottenuto da me. Ma questa è un’altra storia.
Le donne fanno fatica a fare squadra. E se la fanno è di facciata, a progetto o a tempo determinato. Finito il momento tutto svanisce. Vinto il torneo ognuna a casa sua. Finito il trivial, di corsa a fare bisboccia con i ragazzi della cricca.
“Allora, sabato a cena, serata sole donne. Uomini a casa.”= “parliamo di cazzi” ergo l’uomo (anche in spirito) irrompe comunque nella “serata sole donne”.
Sul luogo di lavoro, non ne parliamo. Evidentemente con le dovute eccezioni, alla nuova collega si dà meno chances di farsi conoscere e apprezzare. A primo impatto non è una compagna, una nuova marinaia sulla nave dell’impresa. E’ un’intrusa con una badilata di crete senesi spalmata sulla faccia (=truccata pesantemente), una minaccia allo status quo che paradossalmente fa fare fronte comune alle veterane che magari 20 minuti prima non si potevano vedere.
Personalmente, almeno durante l’infanzia e l’adolescenza, sono riuscita più o meno a scamparla perché non mi mettevo nelle condizioni di essere considerata una potenziale minaccia. Ero solitaria e poco civetta. Non destavo grosse antipatie perché con la mia presenza a quello status quo gli facevo solo vento.
Poi crescendo ho inanellato una serie di antipatie (mio malgrado) e paradossalmente non me ne sono quasi mai accorta (perché la donna si guarda bene dal intavolare polemiche faccia a faccia).
Al liceo eravamo una classe di 24, sole donne. La tensione a volte si tagliava con l’accetta e da lì all’assuefazione il passo fu molto breve. Non mi aspettavo di trovare amiche e non feci neanche niente per risolvere il problema. I primi anni, nonostante il mio atteggiamento non proprio da P.R ne trovai due di numero. Buone come il pane. Non me le meritavo affatto. Avevo avuto troppo culo.
Poi, come in seno ad un esperimento chimico nucleare, si formò un conglomerato informe di sei soggetti XX. Un cocktail che funzionò, per anni. E, a parte un paio di defezioni, funziona ancora alla grande. Ma questo solo ed esclusivamente perché prodotto di una cernita incrociata basata sul tempo e soprattutto sugli incastri caratteriali. Non c’è una leader e non c’è un rimorchio. Chi voleva fare la leader e chi ha iniziato a fare il rimorchio si è auto espulso, come Darwin ci insegna.
Sottolineo che le mie sono sempre considerazioni generali. Non voglio scatenare le ire di qualche retta donnina che come una missionaria accoglie tutte a braccia aperte, senza pregiudizi. Io quando mi accorgo di aver acceso i raggi X di fronte ad una ragazza mi do virtuali bacchettate sulle mani perché non essendo stupida riconosco l’errore e per quanto posso cerco almeno di non esternare il referto (a meno che non sia con le mie tre XX, allora lì se non commenti passi per buonista, GUAI). Ma questo non fa che confermarmi quanto radiografare la malcapitata sia un nostro riflesso condizionato che parte in automatico, come se ci toccasse un nervo scoperto.
