PASQUA ANOMALA

Laicissima come sempre, forse ancora di più.

Pasqua senza uova.

Solitamente per pasqua ricevo minimo 2 uova. Quello della mamma e quello del babbo.

Quello della mamma è creativo, a volte Lindor e a volte artigianale con sorpresa personalizzata. Il mio primo uovo personalizzato l'ho ricevuto in Casentino e conteneva un paio d'orecchini con ciondolino di corallo. A quei tempi il mio rapporto con i lobi forati era abbastanza conflittuale. Mi ricordo che quando da bambina la Lopa mi bucò l'orecchio destro con uno scatto felino mossi la testa di lato procurandomi un dolore lancinante con sangue a fiotti. Per una decina d'anni ho portato un orecchino solo (coi capelli corti e il mio tipico abbigliamento femminile.. TUTA). Poi ho pensato bene di togliere l'orecchino. Sembrare un maschio va bene.. Sembrare uno sbandato NO.

Per esorcizzare la drammatica esperienza di qualche anno prima mi sono fatta fare altri 8 fori e da allora gli orecchini sono un regalo più che gradito.

Quello del babbo di solito è BAULI GRANDI FIRME. E' grande, pretenzioso e contiene sempre un portachiavi che dice sia d'argento (ma mi si annerisce sempre dopo 3/4 giorni).

In origine il babbo non era molto sensibile al rito dell'uovo. Ha iniziato a regalarcelo da grandicelli.. (lo stesso vale per la calza della befana.. il primo CALSINO che ho ricevuto dal babbo è stato l'anno scorso). Vabè babbo meglio tardi che mai!

BUONA LAICA PASQUA A TUTTIIIIIIIIIII

Se ci siete battete un colpo

Devo dire che da quando ho inserito il contatore di accessi al mio povero blog mi sono resa conto di non essere l'unica che lo apre.

Ma giusto per rinfrancarmi un pò, vi chiedo un favore.

Solo per questa volta, solo per questo post, lasciatemi un commento (cliccando su COMMENTI... Non dovete registrarvi da nessuna parte, basta che scrivete una riga e ricopiate le lettere nel box) giusto per avere un'idea di quanto sia impopolare il mio diarietto.

Fatemi sentire il polso del mio pubblico.

Battete un colpo. Che siate capitati qui per sbaglio o intenzionalmente.

La direzione

Cosa mi aspettavo?

Vi ricordate la prof che non sapeva distinguere un afgano da un tibetano (beh... Oppresso per oppresso...)?
Solitamente passiamo la prima parte della lezione parlando delle notizie del giorno.
Per due lezioni consecutive abbiamo fatto chiacchiere di basso di livello intellettuale sulla questione dell'ex governatore dello stato di NY beccato in un giro di squillo (Mele style).
Pensavo che stavolta, avendo il privilegio di avere in classe un esule tibetano la conversazione avrebbe preso un'altra direzione.
"Oggi parliamo di una questione terrificante che ci coinvolge tutti e che avra' ripercussioni su tutti noi. L'ACQUISIZIONE DI BEAR STEARN DA PARTE DI J.P MORGAN..".
Mi sono chiesta cosa frullava in testa del mio compagno esule:
1) Sono esiliato nel paese sbagliato.
2) Questa e' una finta prof.
3) Dove sono le telecamere?
4) La vita e' ingiusta (ma questo gia' lo sapevo..).
5) J.P Morgan chi??
6) Bear Stern chi?
7) FUCK OFF YOU FUCKING BITCH!
Beh, se non le ha pensate lui... Le ho pensate io queste cose..

Infida studentessa.. Pensavo che la prof non sapesse niente del GENOCIDIO CULTURALE E DEI RASTRELLAMENTI CASA PER CASA..

" HEY YOU! HO SENTITO CHE CI SONO PARECCHI CASINI DALLE TUE PARTI, EH?".

Allora e' solo stronza.

URLIAMO CAZZO!!! URLIAMO!!!!

Vorrei spaccare tutto.
Il governo cinese sta rastrellando gli attivisti irrompendo nelle loro case e negando le centinaia di vittime che sta mietendo.
Questo è NAZISMO. Niente di più, niente di meno.

NO COMMENT

Tornando da Williamsburg in subway ho incontrato un operaio della metro che, tendendomi un biglietto da visita, mi ha offerto un lavoro pagato 27 dollari l'ora. Traduco:

DISINFESTAZIONI PARADISO

Ratti, piattole, formiche, topi, roditori e pulci

Servizio professionale

Preventivi gratuiti

"Non esiste problema troppo piccolo o troppo grande"

"Sigilliamo tutti i buchi"

"Grazie per l'offerta ma non ho il visto adatto per lavorare negli States..".

IPOCRITA..

ehhhhh.....

Erano bei tempi quelli in cui scrissi QUESTO post...

AAAAAAAAARG!!!!

Oh-mio-dio...

Il mio esimio presidente della Sestese Femminile (grande Pietro!) ha ritrovato un reperto archeologico.

Una foto del ritiro della squadra a Castelnuovo nè Monti del 1998. Dieci anni fa..

Avevo 13 anni. Ero piccola, bassa, brutta e muscolosa.

Quanti ricordi!!

Come non detto

... Avevo detto che non mi ricordavo neanche una delle cose assurde che mi ero ripromessa di raccontarvi. E invece no. Colpo di genio prima di andare a letto.
Mentre ero in volo verso san Francisco 2000 giorni fa oramai, la mitica compagnia aerea Jetblue mi ha dato il privilegio di rendermi conto ancora più profondamente quanto siano strani (perché stasera non voglio essere offensiva) questi americani.
Ebbene, durante la traversata del continente americano ho sintonizzato la mia televisioncina su un canale improbabile. Un tizio qualunque, un cosiddetto TELEVANGELIST del cazzo, un imbonitore di una di queste chiese apocalittiche che elargiscono miracoli in diretta. Zoppi che lanciano stampelle, ciechi che ritrovano la vista e strabuzzano gli occhi come indemoniati, muti che riacquistano il dono della parola e urlano come la bambina dell'esorcista.. E tutto ciò grazie a MIRACLE MANNA. Una focaccina secca, tipo cracker benedetto dall'azzeccagarbugli di turno. Ora, visto che le guarigioni miracolose sono banali e inflazionate di questi tempi, il potere prodigioso della galletta benedetta è ben più allettante. Miracle Manna fa sì che in quattro e quattr'otto si materializzi nella tua cassetta della posta un assegno dall'importo variabile, a seconda della previsione di Mr. Peter Popoff (cazzo almeno cambia nome!). Altro che vista ritrovata e stampelle lanciate... SOLDI. Questo è quello che attira una popolazione di lavoratori oppressi dalla RECESSIONE (e non lenta crescita come la chiama Bush). Ho passato 2 ore a ridere sotto i baffi (sempre per non voler offendere nessuno dei miei compagni di aereo)..

Per chi fosse interessato, il signor Popoff vende anche fazzolettini consacrati (MA DA CHI? NESSUNO SE LO CHIEDE? E NESSUNO GLIELO CHIEDE?) e la MIRACLE SPRING WATER. I cracker iniziavano a costargli troppo quindi si è buttato sull'acqua di rubinetto... ALLELUIA! .. ALLELUIA!!! A-LLE-LUUUUUU-IAAAAA!! Ora, dico, se davvero voi cristiani di qualunque tipo avete ragione e c'è davvero un Dio onnipotente lassù che guarda, ho idea che non apprezzerà questo spettacolino. E non è certo giusto che voi poveri buoni cristiani timorati veniate inghiottiti dai flutti del prossimo inevitabile diluvio universale per colpa di questi delinquenti. Io dico per voi eh, a me che mi frega. Non sono neanche battezzata.. Io sono già tra i cattivi.

Déjà vu...

... Comprate Anna entro giovedì e cercatemi un pò a caso...

Busy... Busyyyyyyyyy!!!!!

Ehi,

non pensavo. Non l'avrei mai detto. C'ho da studiare come al liceo.

E' sabato sera. Sono a studiare a casa perché domani vado nel Bronx a lavorare alla mia tesi.

Sto ritornando la vecchia Viola... Addio movida.

Durante il giorno vedo decine di cose assurde e mi dico:"Appena arrivo a casa le scrivo sul blog così me ne ricordo..". Puntualmente non mi ci rientra neanche di fare (mi sto sgrammaticando.. Più sto qui e più parlo sguaiatamente pratese) le cose importanti figuriamoci aggiornare il blog.

Ma se un giorno riesco a ritagliarmi un paio d'ore SFONDO LA TASTIERA.

p.s

settimana stupenda...

grazie amici (lucio-kekka-gui-moni-sganga-anas-lore)